http://www.incoherencia.com Weblog de Zor. Incoherencia v 8.0. Pensamientos, experimentos, diario e idas de olla. es Copyright (c) 2010, zor Thu, 02 Sep 2010 23:50:01 +0200 Zor multifeed generator 1.0 http://blogs.law.harvard.edu/tech/rss http://www.incoherencia.com/post/2010/09/02/back zor - zor@incoherencia.com Thu, 02 Sep 2010 23:32:24 +0200
Necesito pasar solo unos dias. Sin hablar siquiera con nadie. Procesarlo todo, las cosas buenas y las malas.

Igual alguno de esos dias posteo otro pifostio gigante de esos que me ayudan a aclararme.

Decididamente el viaje a tenerife con amigos ha tenido cosas buenas y malas. Siendo sincero y realista, el balance es negativo. La suma final habria sido probablemente mejor de haberme quedado en Madrid.

Me quedo con algun momento aislado como cuando atacamos Lara (a caballito) y yo una ola gigante que venia hacia nosotros en la playa del Ancon, o en los arcos de columnas de basalto perdidos en el rincon mas extraño de Teno, con el sonido del mar y NADIE en muchisima distancia a la redonda.

El resto de los momentos los intentare borrar con todas mis fuerzas. Si, es muy cobarde y muy poco realista y es hacer trampa y blablabla. Me da igual. Hay cosas que NO son constructivas ni para aprender.]]> http://www.incoherencia.com/post/2010/09/02/back http://www.incoherencia.com/post/2010/08/19/Primer Bodysushi :) zor - zor@incoherencia.com Thu, 19 Aug 2010 23:28:14 +0200
Antes de irme de madrid, un poco hastiado de todos los pifostios bedesemeros y derivados, decidimos que lo mejor era quedar entre amigos, pasarlo bien, olvidarnos del resto del mundo y montar cosas por nuestra cuenta. La idea que llamamos Fetish commando, que consiste en que cuando juntas a un grupo determinado de gente, pasan cosas automaticamente, sin esfuerzo. Y casi siempre son muy divertidas.

Bueno, pues justo antes de venir a Madrid, C. y A. nos sugirieron la idea de hacer un bodysushi. Entre lo que nos gusta el sushi, la envidia que nos dan las fiestas del Nido del Escorpion y las ganas que tenia de hacer algo, fiesta, lo que sea, antes de darnos cuenta ya estaba todo decidido.



Danae preparo la casa de una manera superbonita, con petalos, telas japonesas rojas, velas... La verdad es que la primera version parecia mas bien un set para sacrificios humanos. A. se estreno como SushiGirl. En total 8 personas, justo para poder rodear a la pobre victima, que se porto *super* bien. Tambien hay que dejar claro que nos portamos muy bien con ella. Demasiado!

Fue una noche maravillosa, muy divertida. Un reencuentro despues de muchos meses en el que el ambiente era muy agradable.

El sushi consistio en 8 lomos de salmon, unos 3 platos gigantes llenos de makis, y para añadir variedad, unos cuantos combos del kotobuki y un monton de judias de las que le gustan a Edelweiss, aunque estan mas ricas cuando son saladas. Hay que averiguar donde las venden.

Pero ahi no acabó la cena. Viendo la gran predisposición que mostraba la sushigirl y al darnos cuenta de que no teniamos postre, decidimos inventar el body helado. Asi que conseguimos 1 litro y medio de helado de chocolate y frutas del bosque (que Eris y Danae bajaron a comprar en bata de seda y ropa interior, creo recordar) y nos dedicamos a lanzarlo sobre A. y comernoslo a mordiscos.

Que ganas de repetir!!! Que de posibilidades quedaron abiertas!

Y al fin. Despues de las deliberaciones pertinentes con todos los integrantes del evento (como debe ser), he aqui un par de fotos del evento.







Que buenisimo estaba todo :)

Es genial tener amigos con quien poder compartir cosas tan divertidas.]]> http://www.incoherencia.com/post/2010/08/19/Primer Bodysushi :) http://www.incoherencia.com/post/2010/08/13/Mas posts caoticos zor - zor@incoherencia.com Fri, 13 Aug 2010 20:05:01 +0200
Mi percepcion del tiempo empieza a estabilizarse. He entendido bastante bien el paso del tiempo en las ultimas dos semanas. En cierta medida me ha servido el mantener una pseudorutina (lo que todo el mundo llamaria un caos infernal y yo una horario estricto).

Llevo dos cuatro dias en Madrid. Han sido maravillosos para el espiritu, nefastos para mi productividad, y buenos para solucioanr el cumulo de problemas que tengo. A veces me siento como en una partida de supermario. He pasado 3 fases, me quedan 14 y me matan en el mismo sitio. Y el 90% de la partida se juega en dobles. Reintentar. Reintentar. Reintentar. Cambiar de tactica. A veces hasta encuentro fases secretas.

Mi planificacion de futuro ha mejorado. Era de menos de 1 dia. Ahora tengo una a casi 4 o 5 dias. Es una mejora para mi, y supongo que cualquier persona del planeta estaria muriendose de incertidumbre en esta situacion.


A mi me encanta improvisar. Cuando estoy bien. Suelo tener muy claro lo que quiero. Asi que las opciones siempre son diafanas. Y cuando los hechos se aproximan, elijo sin dudar, en tiempo real.

Cuando estoy mal, perdido y no entiendo las cosas, todo cambia. Mi metodo de funcionamiento se invierte. Necesito control. Algo que me preoduce muchisimo bienestar es entender las cosas y tener control sobre las situaciones. Creo que el 99% del tiempo estoy asi. Las cosas son faciles. Cuando no estoy bien y no entiendo mal ni controlo nada, necesito pequeñas cositas que me den control.

Una vez me sumerjo en esa situacion, el mundo a mi alrededor, que es como una tormenta de ruido, gritos, trayectorias aleatorias y basura dentro de un huracan, se ralentiza a toda velocidad. Se congela. Se hace transparente. El ruido cesa. El tiempo se detiene. Y la tranquilidad me llena.

Ayer (o era anteayer) consegui eso con la absurda tarea de arreglar una tarjeta grafica. No me encontraba excesivamente bien, habia mil cosas poco claras. Y de pronto solo existian las piezas del ventilador, los cablecitos, la placa, los tornillos. Todos ellos encajaban con una precision absoluta. Todo tenia su lugar. El camino y el destino estaban claros.

Asi que ahora que tengo una situacion que no me encanta precisamente, necesito control y claridad. Necesito reducir el numero de variables. Si convierto la vida en formulas, las variables desconocidas que dependen de mi pesan 5, las que dependen de desconocidos, pesan 20, las que dependen de gente que me importa, pesan 100. Necesito el minimo numero de variables. Y si son mias, mejor. Las listas de cosas pendientes se reducen. Se llega un estado de minima energia y a partir de ahi, se puede ir añadiendo complejidad. Pero es una complejidad que aporta, deseada. No una acumulacion brutal de cosas sin sentido.

Mas apuntes varios:

Los amigos. La gente no habla mucho de ¨los amigos¨asi como concepto abstracto. Es un poco tabu. Es como los padres. Que se quiere a los dos por igual. Mentira cochina.

Estos dos? tres? nosecuantos ultimos meses he hecho algo que no me gusta por dos motivos. Pedir ayuda. No me gusta porque ADORO ser autosuficiente. No me gusta porque la gente a mi alrededor no suele a) saber ayudarme ni b) entender que necesite ayuda.

¨Ayuda tu? Pero si tu puedes con cualquier cosa!¨. No. me gusta poder con las cosas yo solito. Sin ayudas, ni pastillas de colorines ni cosas por el estilo. Pero eso no significa ni que sea indestructible ni que pueda procesar una cantidad que tiende a infinito de mal rollo sin que me afecte.

Cuando estas perdido, la salida estara delante de tus narices, la podra ver todo el mundo, pero si no la ves tu, estas jodido. De poco sirve que te digan ¨pero si tienes la salida delante¨. Es muy facil resolver laberintos mirandolos desde arriba. Cuando estas dentro, una gilipollez de laberinto, que se te ha atravesado, puede joderte vivo, quitarte mucho tiempo y sobre todo, COMERSE tus recursos que deberias aprovechar en otras cosas. Yo no pido ayuda para que alguien haga algo por mi. Pido ayuda cuando estoy tirando recursos de una manera alarmante intentando resolver algo que no me sale, es sencillo, alguien puede ver, yo no, lo he intentado, no tengo excesivos recursos y unas 40 cosas mas.

Esta muy oido eso de que los amigos estan para las cosas malas y las buenas, pero joder, uno no se da cuenta de verdad hasta que las cosas son realmente malas. Tienes a mil personas alrededor cuando todo va bien. Pero cuando las cosas van mal.... que mal reaccionan algunos. Que decepciones tan grandes (porque si, yo si espero cosas de la gente, ya se que no deberia). Gente a la que has ayudado un monton en muchas cosas, que no solo NO es capaz de echarte una mano cuando las cosas te van mal, sino que incluso lo aprovecha en beneficio propio.

Luego hay gente que aunque haya desaparecido hace tropecientos años, esta ahi. te llaman desde el fin del mundo preocupados por ti. Se presentan de pronto sin haber sido llamados. Sin haber tenido todo lo "bueno". Aunque no te lo merezcas.

Tambien hay sorpresas. Yo no esperaba ninguna ayuda de Alma. Pensaba que solo le interesaba pasarselo bien y poco mas. Es la ultima persona del planeta a la que habria acudido. Y no tuve que acudir, vino ella. Y de verdad, que diferencia con respecto a otra gente. La ayuda inesperada, como la suya, da muchisima fuerza.

Es practicamente imposible que alguien te ayude si no es tu amigo. El momento en el que tu pareja deja de ser tu amigo, las posibilidades de solucionar nada que tenga que ver con los dos se dividen por 1000.

Hay vientemil maneras de ayudar a alguien a quien no le funcionan los parametros basicos sociales. Puedes simplemente animarle. Distraerle. Llevartelo a ver el cielo de noche. Eso aporta calma, tranquilidad de espiritu. Si te gusta ver el cielo de noche, claro. A otros les aportara calma un estadio de futbol, digo yo. Puedes intentar entenderle. Igual no sirve para nada ni lo consigues, pero explicarte hace que conviertas las sensaciones en conceptos mas "manejables". Si tienes la suerte de parecerte o entender su forma de sentir las cosas, puedes aportarle cosas maravillosas. Puedes entender sus procesos mentales, que en mi caso etan recogiendo informacion incorrectamente, y ayudarle a ajustarlos para que lo hagan bien, para que encuentre soluciones que no ha considerado, otras opciones, etc.

Aunque no compartas sus procesos mentales, intentar ayudar es una maravilla. Que alguien invierta esfuerzo en que estes mejor, aunque lo este haciendo de una manera nefasta, es algo muy bonito. El problema es que hay mucha gente bienintencionada que nos intenta dar lo que ellos querrian si se encontraran mal.

Es increible lo diferente que somos unos de otros. Y lo dificil que es entendernos a veces. En los malos momentos me doy cuenta de lo poquiiiisimo que me sirven las soluciones convencionales y de los mecanismos tan raros que he desarrollado para obtener tranquilidad y control.

Hay personas muy buenas a la hora de darte ayuda, que aunque no te conozcan mucho, no entiendan tus procesos mentales o usen otros que son alien para ti, te dan, con otro formato, cosas maravillosas. Yo no creo en los horoscopos ni en el destino escrito en los tallos de milenrama, pero la informacino que me da voet con ese "formato" me ha ayudado mas que horas delante de un familiar bienintencionado que tiene una idea de mi absolutamente irreal.

Que me esta funcionando a mi ahora mismo? Parecera una gilipollez, pero es algo que hice durante muchisimo tiempo toda mi vida y que olvide hace eones. Convertir las situaciones negativas en positivas. Aprovecharme del medio. Tomar ventaja de las situaciones. Casi toda situacion puede ser ventajosa desde un determinado puento de vista o posicion. Solo tengo que cambiar la posicion para que me sirva.

Esto seguramente suene a magia china o sea inutil para el 99% de la poblacion. La mayoria lo habra entendido como una abstraccion. A mi me funciona de una forma practica unas 1000 veces mejor que cualquier otra cosa. No lo veo como una abstraccion ni una metafora. Lo veo literalmente.

Tambien me funciona la inteligencia. Otra cosa que suena a chorrada. Pero ver que una situacion mala ha servido para aprender de ella y ver que no se repite, me maravilla. Ver que un problema se esta produciendo y que las partes implicadas no varian el comportamiento con respecto a las 4 ultimas veces que se dio la misma situacion, me produce panico. Ver como alguien identifica o afronta situaciones (y hacerlo yo mismo) me sirve muchisimo. Ver como la gente disimula, me horroriza.

Cuando estoy KO total, me funcionan pocas cosas. Seguramente el ultimo parrafo y poco mas. Cuando tengo un minimo de energia, reservas, fuerzas, etc, me funciona atacar a los problemas uno por uno, de forma constante. de forma logica, sin pausa, con inteligencia, sin olvidarme de ellos, hasta que no queda nada.

Olvidarme un rato de los problemas que estoy intentando solucionar relaja a la mayor parte de la poblacion. A mi me produce estres. Me relaja el saber que estan considerados. No ocupan espacio mental, no ocupan recursos adicionales. Es como poner un proceso en background que avisa si algo va mal.

Atacar logicamente a las cosas me sirve. Para eso necesito, desde luego, un estado que me lo permita. Claridad de mente para pensar, Una percepcion correcta del tiempo y del espacio. Recursos. Y sobre todo los datos correctos. Atacar a un falso problema es frustrante. Si alguna vez quieres ayudarme, ayudame a conseguir estas pocas cosas. Me cuesta infinito cuando no estoy OK y tenerlas me facilita muchisimo progresar.

Los problemas de comunicacion se pueden representar graficamente como espirales. O como los atractores de lorenz, si a alguien le gustan los fractales. Das vueltas alrededor de un punto y cada vez te hundes mas en ese atractor, en esa espiral. El objetivo es invertir la direccion. Buscar un atractor positivo. Como lo quieras llamar. Pero cuando consigues que la tendencia sea a oscilar alrededor de un hecho positivo en vez de uno negativo, el problema se resuelve. En el primer caso, ir a mal es muy facil e ir a bien muy complicado. Si consigues parar el problema de comunicacion e ir a bien, es cuestion de segundos que la inercia de la espiral vuelva a meterte en una corriente que va hacia lo negativo.

Si lo inviertes, consigues el efecto contrario, las cosas tienden a ir a a bien solas. Esto es complicadisimo cuando las personalidades son fuertes, pues cada uno tiende a defender su posicion, y en algunos casos es mas importante la posicion personal que el objetivo final.

Mas apuntes:

Los problemas tienen muchisiimas soluciones. Uno de mis problemas principales es la forma en la que soluciono problemas. No me valen todas. Si le dices a alguien que te haga un codigo en C para ordenar una matriz, te hara seguramente algo rapido. lo importante es terminar y cobrar. Otra gente invertira mucho mas esfuerzo en que ademas sea efectivo. otra en que el algoritmo sea elegante. Y de tamaño minimo. Y....

Hay 40 soluciones. A mi me gustan las optimas. Me gustan muchisimo las cosas bien hechas, hasta el punto que a veces no considero ciertas soluciones. Una solucion que habria tomado un porcentaje altiiiiiiiiisimo de la poblacion mundial, en los ultimos tres meses, habria sido romper la relacion. Era obvio que esa "solucion" iba a conseguir a corto y medio plazo que estuvieramos bien, cada uno por separado.

El no optar por esta solucion, y buscar otra, no tiene mucho sentido desde la mayoria de los puntos de vista, entre ellos el logico. Las posibilidades de exito son muchisimo mas bajas, el proceso muchisimo las largo, hace falta invertir mucho mas esfuerzo, el tiempo necesario, muchisimo mayor, etc etc.

Tambien creo que desde hace mucho tiempo, la gente no esta acostumbrada a que las cosas cuesten esfuerzo. la gente esta acostumbrada a que cuesten dinero. La gente quiere apretar un boton y saber kung fu. Apretar otro y saber hackear. Ese tipo de cosas. No entienden que es el proceso de aprendizaje en ambos casos lo que te permite saber usar, aprender y "valorar" en un sentido mas amplio, cualquiera de esos dos temas. Con una relacion entre 2, 3 o 57 personas, ocurre lo mismo. Es el proceso el que crea la relacion. A veces es superfacil pero tengo la firme conviccion que en la mayoria de los casos reales, es jodidamente dificil. Sigo manteniendo que estudiar una licenciatura es tener un hobby al lado de tener una relacion sana y evolutiva. Tambien sostengo que el resultado final es inalcanzable por otros medios y te permite evolucionar infinitamente mas. Veo a mi alrededor muchisimas relaciones de "aceptacion", de "conveniencia". Las cosas lo mas facil posible. "Es que si las cosas no sanen solas no estas fluyendo". Que se lo digan a un escalador o a un jugador de ajedrez, por favor. Los estados de flujo se dan en situaciones de desafio. Una relacion en la que si yo no quiero ir al heaven y mi pareja no quiere ir al strong, nos quedamos los dos en casa, no me va a aportar nada. Y en muy poco tiempo (al menos para mi) va a llevarme a un estado de frustracion, apatia y tedio.

Fin de los apuntes antiguos que tenia por aqui perdidos.


Me imagino que el 99% de la gente que ha empezado a leer esto se habra suicidado por el camino. Hay cosas no aplicables ahora mismo. Ahora estoy en un estado en el que puedo atacar logicamente a los problemas y en el que la espiral se ha invertido. Empieza a andar despacito en la direccion adecuda. Todo sigue siendo un caos pero en vez de levantarse los muebles del suelo y meterse en un torbellino tipo twister, las cosas empiezan a posarse poco a poco y cada vez hay mas visibilidad.

Mi rendimiento en el trabajo, que llevaba muchsiimo tiempo destruido, es maravilloso. Al fin y al cabo, son temas que conozco y me dan situacion de control. Con lo que ponerme a trabajar ahora mismo es algo muy agradable para mi y obtener resultados, muy satisfactorio. Llevo 4 dias en madrid, y desde luego, lo que mas cuesta ahora mismo es que todo no se convierta de nuevo en una espiral de descontrol. Necesito grandes cantidades de tiempo para mi. largas horas en silencio, que hacen que las que paso despues tirandome a una piscina o viendo estrellas fugaces en mitad de un bosque con personas maravillosas sea mucho mas valorado. Me tomare con calma el ver a toda la gente que quiero ver, y seguramente las actividades a las que me apunte seran con poca gente. No os lo tomeis a mal :) prefiero mil veces una conversacion 1 a 1 en un sitio agradable que meterme en una fiesta con 50 personas.]]> http://www.incoherencia.com/post/2010/08/13/Mas posts caoticos http://www.incoherencia.com/post/2010/08/08/pi con 16 decimales zor - zor@incoherencia.com Sun, 08 Aug 2010 03:14:58 +0200
Con eso sacas 3.1415926535897932

Al margen, mañana tenia que trabajar en el centro de buceo y me han llamado para decirme que al final no. La verdad es que me da rabia porque es una pasta lo que pagan por dia, y aunque los metodos sean un poco curiosos, al menos lo son hacia el lado positivo. Lo de hacer un discover scuba (bautizo) con video, ejercicios, teoria y certificados varios me parece de lo mas kitsch.]]> http://www.incoherencia.com/post/2010/08/08/pi con 16 decimales http://www.incoherencia.com/post/2010/08/03/amarrar zor - zor@incoherencia.com Tue, 03 Aug 2010 17:22:41 +0200
Esto lo entiendes si eres un informatico loco.
Pero si eres un informatico loco fan de las cuerdas, los bondages y las ataduras, lo entiendes ya del todo.]]> http://www.incoherencia.com/post/2010/08/03/amarrar http://www.incoherencia.com/post/2010/07/29/Bloqueo zor - zor@incoherencia.com Thu, 29 Jul 2010 04:45:55 +0200
Pero mucho tiempo.

La unica manera de romperlo es ponerse y romperlo. Fin. He intentado darme tiempo, ir poco a poco, etc. Derivarlo en terceros... Esperar a recuperarme. Ir haciendo pequeñas cosas.

No funciona.

Fases (este post es un pifostio, lo siento. Voy soltando lo que me viene a la cabeza)

Primera. Identificar que vas por el camino incorrecto.

Segunda. Pararte. Es increible la cantidad de gente que se da cuenta de que la ha cagado, de que no es el mejor camino. Que ni siquiera es un buen camino, y sigue adelante. "he puesto demasiado esfuerzo" "es que quiero tanto a esta persona" es que bla bla bla. pararte.

Tercera. Asimilar que estar perdido. Asi que pararte y mirar. tomar referencias. Ver cuando dejaste de ir por el camino correcto. Ver las posibilidades. Evaluar. Decidir si las cosas estan claras o no.

Cuarta. Dirigirte al camino mas correcto. Aunque el esfuerzo sea grande y tengas que tirar los ultimos 700 millones de Newtons a la basura. Da igual. No obsesionarse con lo invertido.

Me he puesto sistematicamente con los mails. A responder. uno tras otro. Cuando no podia mas me he puesto con las tareas que tenia en mi lista de tareas desde hace mas de 1 año y medio. Una tras otra. He tenido que leerme tutoriales, acordarme de como se programaba en javascript, abrir mysqls, morirme de asco cuando me he dado cuenta de que no me acordaba de como se hacia un update. Parar cuando no podia mas y seguir con mails. Luego con cosas de trabajo. Luego mas php. Sin parar desde hace dos dias.

El unico objetivo de cada una de las tareas era no conformarme. Hacer las cosas bien. Recordar como me sentia cuando hacia algo en lo que creia. He ido yendo de una en una sin parar. Ahora tocaba postear. Necesito poder escribir. Y cuanto mas tiempo lo deje mas cosas se acumulan en la cabeza y mas dificil es.

Cuando estas con alguien, las cosas buenas son el doble de buenas y las malas la mitad de malas. Si eso no se cumple, algo va mal.

Hace falta parar y mirar las cosas con perspectiva cada X tiempo. Necesito (necesitaba) mi espacio. Horriblemente. Los primeros dias ha sido asqueroso estar solo. Pero ahora *puedo* pensar con claridad. Ahora es una maravilla.

Echar de menos a las personas que quieres es bueno. Y es necesario. Para valorar todo. Para valorar lo que tienes cuandoe estas con esa persona. Y para valorar lo que tienes estando solo.

He actualizado mapache. El soft con el que esta hecho este blog, que lo programe yo. Llevaba dos años sin tocar el codigo. me he puesto con la parte mas jodida. no me acordaba de nada. He tardado un monton en conseguir un resultado de mierda. Luego ha empezado a salir solo.

Ver desaparecer cosas que llevan en la lista de tareas mas de un año es maravilloso. Siempre he usado un sistema LIFO. No sirve, es una mierda. First In First Out. tengo que responder mails de hace 3 años. No puedo dejar las cosas que me dan pereza, me dan miedo o no me gustan.

Hablo casi todos los dias con Bea. Es de las mejores cosas que me pasan. Conversaciones de messenger con las que se podria escribir un libro interesantisimo, mezcla de fluye y la guia de supervivencia zombie. Me pregunta cosas que no me atrevo ni a preguntarme yo. Me dice cosas que piensa todo el mundo pero nadie dice. Es como hablar con un libro de Ciorine que trata de ti mismo y del autor. Creo que muy pocas veces en la vida he podido hablar con alguien de una forma parecida.

Estos dias, el caos y la nube de cosas volando que habia a mi alrededor se ha ido asentando. Mucho mas despacio de lo que pensaba, pero lo esta haciendo. Tampoco importa porque tengo las percepciones temporales hechas un churro.

Ya esta. Ya he posteado. No ha sido tan complicado. Todo el que lea esto pensara que estoy como una regadera por no poder escribir.

Pero la mayor parte de la gente no entiende nada.]]> http://www.incoherencia.com/post/2010/07/29/Bloqueo http://www.incoherencia.com/post/2010/07/27/yo zor - zor@incoherencia.com Tue, 27 Jul 2010 19:00:34 +0200 http://www.incoherencia.com/post/2010/07/27/yo http://www.incoherencia.com/post/2010/07/24/Frere Demon est Deus Inversus. zor - zor@incoherencia.com Sat, 24 Jul 2010 08:09:59 +0200 http://www.incoherencia.com/post/2010/07/24/Frere Demon est Deus Inversus. http://www.incoherencia.com/post/2010/07/23/Back zor - zor@incoherencia.com Fri, 23 Jul 2010 02:06:53 +0200

Primero, porque debajo del agua nadie puede hablar. Solo se comunica lo realmente importante. Solo llamas a tu compañero para , la mayor parte de las veces, enseñarle algo bonito, y la menor, pedirle ayuda. El rato de transmision de informacion bajo el agua es altisimo, en realidad.

Porque todas las situaciones estan controladas y revisadas. Siempre puedes tener contratiempos, pero tienes un procedimiento para cada uno de ellos, sabes como se tiene que reaccionar y nunca te vas a encontrar con problemas que no se han considerado (si buceas bien, claro).

Porque las cosas que no son realmente importantes, no lo son. Y las que lo son, si. Relativizas muchisimo las cosas. Desdramatizas. No buscas problemas donde no los hay, como muchos hacemos en la superficie.

Porque hay un principio y un final. Tu aire durara media hora, una, dos... Pero sabes que tienes un tiempo maximo. Haces una prevision, un plan. Aunque te quedes deambulando mirando piedras, y no tengas un objetivo fijo, eres plenamente consicente de tu futuro cercano, y eso te da una perspectiva nueva de las cosas. En la superficie, muchos olvidamos donde queremos estar en una hora.

Porque dependes de tu compañero y este depende de ti, y lo sabeis. No puedes irte a dar una vuelta, no puedes pasar de lo que dice. Si tu tienes un problema y tu compañero no esta ahi, la palmas. Y al reves. Sin terminos medios. Esto puede parecer contradictorio, pero forma unos vinculos de confianza absolutamente increibles.
]]> http://www.incoherencia.com/post/2010/07/23/Back http://www.incoherencia.com/post/2010/07/05/pensamientos zor - zor@incoherencia.com Mon, 05 Jul 2010 18:41:15 +0200
Si estoy al lado de alguien que realiza una tarea, la mas sencilla, de una forma cutre, algo se reajusta dentro de mi, y mi opinion de esa persona se ve modificada. Si realiza lo que sea de forma maravillosa, algo se reajusta positivamente. Algunas personas resuelven problemas de forma espectacular, con soluciones elegantes que requieren un minimo esfuerzo y dan resultados inmejorables. A esas personas las admiro.

El problema no es de los demas. Que cada uno haga lo que quiere como le de la gana. Ni siquiera estoy hablando de los demas. Que pasa si YO empiezo a hacer las cosas de una forma cutre? Muchas cosas se reajustan dentro de mi con resultados catastroficos. Asi llevo un par de años. Haciendo las cosas de una forma que no me gusta. Ni mi trabajo, ni mis hobbys, ni las ideas que tengo, ni las cosas mas sencillas.

Antes hubiera tirado los videos que estoy colgado a la basura y los habria empezado de nuevo. Una y otra vez. No me habria metido en el agua sin un plan de contingencias brutal. No habria dejado meses que me llegara un error diario al mail porque tengo que ajustar algo en un servidor.

Este problema lo he tenido en el trabajo, en el colegio, en las carreras, y en todos los sitios donde habia mas personas presentes. Tengo un metodo de funcionamiento optimizado para mi mismo, que funciona cuando estoy solo, y que deja de funcionar cuando hay mas gente. Recuerdo perfectamente en sexto de Egb. Que me pidieran un trabajo en clase, en grupo. Ponerme de los nervios. Decir a los del grupo que no se preocuparan, que pondria sus nombres. Y llegar a clase con un trabajo maravilloso, hecho con un software de autoedicion que funcionaba en MSX2 y una impresora de 9 agujas. Cuando yo estaba en sexto, la gente usaba maquinas de escribir. Y la gente de sexto entregaba trabajos escritos a mano que en el mejor de los casos tenian dibujitos con plastidecor.

Cada vez que intentaba combatir ese miedo a hacer las cosas con alguien, el resultado reforzaba mi decision de no hacerlo nunca mas. No es que me tocara hacer cosas con gente incapaz, es que lo eran, pero el resultado no era tan bueno como cuando hacia las cosas yo.

En el mundo laboral las cosas se simplifican. Hay varias opciones. El puesto de trabajo no es en equipo. Actuas como una caja negra que recibe datos y envia datos procesados. Yo recibo datos de alguien mediocre, (o maravilloso), los proceso en 5 minutos, los devuelvo, y espero 3 horas a que me llegen mas datos (si es el primer caso, o 5 minutos si es el segundo).

Si es en equipo de verdad, las cosas empeoran significativamente. Soy incapaz de trabajar con gente que no funcione bien. O la diferencia es notable y la otra persona es reasignada a otro lado, o directamente paso a hacer yo el 90% del trabajo mientras la otra persona a) se alegra de trabajar menos y b) se asusta por si se vuelve prescindible (absurdo. todos somos prescindibles. siempre). Me convierto en una amenaza.

Pues en vez de aplicarlo al trabajo, esto hay que aplicarlo a todo. Desde patinar hasta ir a hacer la compra. Yo llego a hacer la compra con un listado mental de dias que voy a estar en ese sitio, gente que tiene que comer, dias que voy a estar fuera de la casa, recursos de cocina que se tienen, caducidad de cada alimento, capacidad de la nevera, ordenacion de los pasillos del super y donde esta aparacado el coche. Entro sabiendo hacia donde tengo que girar, en que orden tengo que recorrer los pasillos para optimizar el recorrido, y obtener el camino mas corto que deje en ultimo lugar los huevos y los congelados. Y te das cuenta de que alguien ha pensado muy bien la distribucion de ese alcampo.

A mucha gente esto le estresa horriblemente. Me preguntan, literalmente "No te relajas nunca?".

La respuesta es sencillisima. Si me relajo. Exactamente eso me relaja. Entrar en el super y no saber a donde ir, que pillar, que hace falta. Eso me produce ansiedad. Que salte una alarma en el trabajo y no saber donde esta ese servidor. Me relaja saber que proceso llama a la alarma, y 5 formas diferentes de solucionar 5 motivos por los que haya saltado.

No me cuesta trabajo hacerlo. Funciona de forma automatica. Me cuesta trabajo NO hacerlo.

Hablo muchas veces de conformismo e inconformismo cuando me refiero a unos terminos que no se describir muy bien, pero que incluyen una satisfaccion por el resultado bien hecho, una necesidad de evolucion, una capacidad de resolver problemas y optimizar las situaciones y una incapacidad absoluta para aceptar resultados facilmente mejorables. Asi que si hablo de inconformismo, me refiero a eso.

El problema real aparece cuando tus objetivos son compartidos. Todo esto que he contado me funciona bien a mi. Vale, no es la situacion idonea, deberia ser capaz de trabajar en equipo, tengo un deficit horrible. Pero es que no quiero cambiarlo.

Puedo trabajar en equipo cuando el equipo funciona, es reducido. De hecho trabajar con gente que sabe mas que yo me produce una tremenda satisfaccion (cuando se supone que deberia ser al reves, deberia parecerme una amenaza o hacerme sentir inferior). Trabajar con darkheavy fue una pasada, trabajar en destinia un infierno. Por que? Si en el primer sitio habia turnos rotatorios desplazados 8 horas cada semana, tenia que irme al fin del mundo y cobraba menos? Y en destinia tenia que estar 8 horas solucionando problemas que no requerian ninguna habilidad, cobraba mas, estaba en la puerta de mi casa y tenia horarios flexibles?

Supongo que por eso me gusta bucear. O me encantaria la escalada si no tuviera vertigo. No son deportes de equipo, son deportes en los que vas a meterte en una situacion en la que, si la compartes con alguien, tiene que hacer las cosas muy bien, o la palmais. Los dos juntos. Tiene que haber una capacidad alta de resolver problemas. Tienen que considerarse todas las situaciones. Es un deporte de control.

Pero todas estas situaciones tienen ademas, un componente de desafio. La unica manera de evolucionar es enfrentarte a retos que estan milimetricamente por encima de tus capacidades. Un reto inalcanzable produce frustracion (y si me gusta bucear y quiero irme al andrea doria sin tner el curso de trimix, la muerte segura). Un reto por debajo de tus posibilidades, produce aburrimiento. Por eso si sigo patinando en el retiro con gente que da vueltas al parque, deja de gustarme patinar. Es agradable, paso un buen rato, pero me siento estancado. O si me voy a bucear a abades por 32423342 vez a los mismos sitios.

Esto entra directamente en la definicion que estoy intentado hacer de la palabra que yo uso como conformismo. Necesito eso. Si no, me estanco.

Pero ahora mismo estoy en un momento horrible. No solo no puedo necesitar eso, es que he perdido todo lo demas. Hago las cosas mediocremente. Me contento con cosas cutres. Empiezo a dejar de exigirme cosas a mi mismo. Y me llevo mejor con la gente, sobre todo porque dejo de exigirles a los demas nada.

Mejor dicho, deja de afectarme estar con gente que no se exige a si misma.

Necesito solucionar todo esto porque me siento perdido.
Asi que estoy en proceso de identificar que mierda pasa.

Lo ultimo que escribi fue algo asi como "estar en pareja es muy dificil porque si no sois compatibles, o te frustras o sufres". Es una cutrez de post. No estoy diciendo nada. Estoy quejandome y conformandome con la queja. En que se basa la compatibilidad? En esfuerzo y trabajo? En codigo genetico? En la actitud ante la vida?

Necesito cosas medibles y cuantificables, para poderlas manejar.

Este problema es una cuestion de objetivos. Que quiere cada persona hacer en la vida (desde un punto de vista) y como hacen las personas las cosas (desde otro punto de vista con el que me identifico mas). Para mi no es tanto a donde quieres llegar, sino como.

Siempre he creido que si haces algo porque te gusta hacerlo bien, llegas infinitamente mas lejos que alguien que lo hace por ganar dinero, fama o cualquier otro objetivo que no este absolutamente implicito.

Me he hecho una tabla de personas/situaciones.

	Persona conformista	Persona inconformista
Situacion mejora	Todo OK	Todo OK
Situacion sin cambios	Mal	Todo OK
Situacion empeora	Mal	Mal

Esta tabla aplicada a una sola persona y cualquier situacion, no presenta problema. Una persona de tipo conformista se encontrara a gusto siempre y una inconformista tambien.

Juntemos a dos personas y tenemos un problema de dificil solucion.

Es muy sencillo.

Si con respecto a cualquier objetivo, la situacion MEJORA NOTABLEMENTE por parte de las dos personas, todo va bien.

Si con respecto a cualquier objetivo, la situacion EMPEORA NOTABLEMENTE por parte de las dos personas, todo va bien.

Todo va bien porque hay un objetivo comun, hay una situacion comun, y se afronta el problema con la misma perspectiva. Por eso una pareja que esta fatal, de pronto esta maravillosamente bien frente a un problema comun externo muy grave.

Peligros. Asociar situaciones graves con estar muy bien. Solucion: ser inteligente. Es como lo de las broncas y las reconciliaciones. Hay gente que se siente tan bien al reconciliarse que necesita tener las broncas como un mal menor.

Lo mismo pasa con las situaciones buenas.

El problema gordo esta cuando las cosas no cambian. Muchisima gente esta a gusto cuando las cosas son estables. "Mejor malo conocido que bueno por conocer". Lo oi siendo minusculo y sigo sin entenderlo. La comodidad del sillon. La necesidad de no tomar decisiones. Dejar que la vida vaya pasando alrededor. Suena muy mal pero joder, es asi. Yo no me siento a gusto cuando mi felicidad depende de algo que esta fuera de mi control. No me gusta el futbol. Y me asustaria que me gustara estar muy contento si 11 señores meten un balon en una porteria y muy triste si no. Ni si alguien es nominado en gran hermano. Quiero (y no puedo evitar) que las cosas que me hacen feliz esten a mi alcance. En terminos generales, la sociedad acepta y promueve que el cambio es una experiencia negativa.

Al fin y al cabo, requiere de un esfuerzo, plantea tomar decisiones, plantea incertidumbres y necesita de una capacidad de adaptacion. Normal que sea mas comodo quedarse en un sillon. Las situaciones de este tipo se eliminan.

Recuerdo perfectamente cuando un conocido de salir a sitios goticos consiguio echarse novia. Para mi fue una revelacion. Dejo de salir. Y la chica tambien. Y cuando le llame porque llevaba un par de findes sin salir, me dijo "Es que a fulanita no le gusta el Strong, y a mi no me gusta el Heaven". Yo le dije que siguieran saliendo cada uno a su sitio preferido, o que si tanta necesidad tenian de estar juntos, que se turnasen, asi conocian el otro sitio, o que fueramos a algun sitio nuevo de los que abrian, asi cambiabamos. La respuesta fue "Mejor nos quedamos en casa los dos, y asi no hay movidas".

A mi una situacion de no-cambio, me produce muchisimo desasosiego. Me da la impresion de tirar el tiempo. No estoy hablando temporalmente, estoy hablando en terminos generales. Que mi segundo video de buceo NO sea mejor que el primero, y que el tercero NO sea mejor que los otros dos, me hace sentirme mal. (vale, igual uno de los 17 videos sale peor, pero esta claro que la funcion es creciente). A mucha gente, hacer el segundo video igual de bien que el tercer y que el cuarto, le produce satisfaccion.

Y llevo mucho tiempo. Un par de años minimo, abandonando las cosas. Incluso las que mas satisfaccion me han dado estos ultimos años, como el viaje a Australia, las veo con un nivel de conformismo brutal. No me quiero ir de Australia o de islandia diciendo "tengo que volver para hacer esta ruta, subir a esta montaña, pasar por este sitio y comer carne de cocodrilo".

Se como tratar esto estando solo, pero necesito ver si es posible la opcion c). Se puede arreglar todo esto y estar bien junto a otra persona?

Aunque si quiero arreglaro, deberia decir: se puede arreglar todo esto y estar mejor que antes, junto a otra persona?

Que rayos hago con esto cuando los objetivos son comunes? Cuando somos dos personas intentando hacer algo, todo, nada, juntos? Hay una solucion?

De momento necesito (y suena muy mal y a mucha gente le va a parecer horrible y empeorarlo todo) volver a exigirme hacer las cosas bien. Dejar de ser conformista conmigo mismo y empezar a moverme. ]]> http://www.incoherencia.com/post/2010/07/05/pensamientos