Un mes sin postear.

Ha sido complicado. Todo ha estado a punto de irse a la mierda. Se ha ido a la mierda durante cierto tiempo, en realidad. Todos los miedos y motivos por los cuales toda mi vida he querido estar solo, haciendose realidad.

A la gente le parece mucho curro leerse un manual. Hacer un curso. Sacarse una carrera. Todo eso son entretenimientos al lado de la dedicacion que necesitas para mantener una relacion real sana y que te haga evolucionar. La mayoria de las relaciones que he conocido toda mi vida son de conformismo. La gente busca alguien con quien poder mentener un estado de minima energia, un minimo comun denominador, la relacion de compromiso estable que requiera sacrificar menos.

Toda mi vida he visto como la gente a mi alrededor se juntaba con alguien y bueno, su vida era aparentemente mas feliz, pero las cosas que le hacian feliz disminuian. Las rutinas de mantenimiento ocupaban la mayor parte del tiempo. Las cosas que le gustaban o emocionaban pasaban a tener otro orden de prioridad. Dejaban de aprender porque tenian que mantener. Como si el unico fin de la evolucion personal fuera encontrar compatibilidad genetica en otro individuo. Despues, el esfuerzo dejaba de ser necesario.

Para mi aprender es necesario. Es el motor de mi vida. Cambiar hacia algo que me diferencie de como era hace dos dias. La gente no quiere retos. Los retos tienen un riesgo, y es que puedes no superarlos. Es mejor ajustarse a unos parametros que impiden cualquioer situacion fuera de lo normal.

Mi situacion fuera de lo normal es estancarme. No moverme hacia delante. Los momentos que me hacen sentirme vivo son aquellos en los que hay una situacion que me permite mejorar, evolucionar, aprender, superarme. Hace muchisimo tiempo cambie la seguridad del conformismo por el riesgo del cambio. Muchisimo tiempo. Podria ganar muchisisimos mil euros, pero perderia esta sensacion. Asi pasaron muchos años. Necesito mucha concentracion para conseguir estados de experiencia optima. No me supone un esfuerzo conseguir esa concentracion ni ese estado, he aprendido a conseguirlo solo. Lo que necesito es un medio que me lo permita. Poder hiperfocalizar en algo positivo e invertir energia exponencialmente, bajo demanda. No se gasta. No es malo. El tiempo se ralentiza o pasa a toda velocidad.

Toda mi vida he visto como la gente que tenia pareja perdia esta capacidad. Hay mil factores que hacen que una vida en pareja haga imposible este conjunto de situaciones. El miedo a la soledad. A mi me gusta estar solo, porque me permite llegar a lo que acabo de describir. Si no has sentido eso muchas veces, dudo que alguien encuentre ninguna ventaja en estar solo. Y mil cosas mas. Hay una presion social brutal sobre lo que tienes que hacer. Sobre como se hacen las cosas. El ser humano aprende por imitacion. Y solo tienes que poner 30 veces al dia una secuencia de imagenes en la tele para que la vean 40 millones de personas para que dentro de 3 años nadie dude como se hacen las cosas, cual es tu peso ideal, que peinado hay que llevar, y que tienes que hacer con tu dinero.

Si no tienes todo esto muy en cuenta todos los dias de tu vida, y es algo que sucede solo -no necesitas apuntarlo en una libreta- la espiral te atrapa y acabas perdiendo lo que tenias. Asi funciona la sociedad. Si la poblacion entiende que puedes vivir perfectamente trabajando 4 horas a la semana, el sistema economico se derrumba (mas).

Si compartes tu vida con alguien que no piensa asi, que no va en contra de esa corriente horrible (lo siento si alguien se siente identificado, este post es para mi, esta vez) tienes 3 opciones.

a) en el 90% de los casos hay una situacion de incompatibilidad que deriva en un nivel de frustracion brutal por ambas partes. La vida tal como la conoces cambia completamente, todo lo que has aprendido por tu cuenta da la vuelta, la persona con la que estas se comporta de forma que no entiendes. No entiendes por que hace las cosas. No puedes predecirlas. No harias lo mismo. Sufres. Es horrible.

b) uno de los extremos se adapta. Te comportas de una manera que no es natural en ti. Intentas hacer una mezcla entre lo que se supone que tienes que hacer y lo que te sale. Todas tus ideas que llevan cristalizando un monton de años, empiezan a romperse. No sabes que esta bien y que esta mal. Empiezas a cambiar cosas y cambias las equivocadas y no las correctas, y viceversa. Cosas que para tu pareja son naturales, sencillas, logicas y no requieren esfuerzo, a ti te joden la vida, no las entiendes y no consigues que te salgan.

Ya he pasado por a y por b. Ahora queda probar c. Puede salir o no, pero ni a) ni b) jamas. Si alguien de las personas que sabe de que estoy hablando se da cuenta, que me lo grite al oido cuando me vea.

Por mucho que quieras a una persona, eso no te da superpoderes. Por mucho que te guste la termodinamica, no vas a aprobar si no te lees los libros, haces los ejercicios, vas a clase y aun asi, va a estar jodido. Los sentimientos no trabajan por si mismos, y cualquier cosa que merece la pena requiere un esfuerzo. Suena mal, pero es asi.

Yo puedo hacer una sesion de fotografia. Si le invierto 2 minutos, casi seguro me saldra una mierda de foto. Si le invierto 6 horas, casi seguro que me saldra algo bueno. Es una mierda de ejemplo, la verdad, pero se entiende. Veo todos los dias que una relacion consiste en quererse mucho, adaptarse todo lo posible, relajarse un monton, y dejar de pensar. Para mi eso no es una relacion.

Como todos mis posts, divago horriblemente con abstracciones. Hace muchos dias, me fui del hierro, porque se habia dado a durante mucho tiempo, y b habia llegado al final. La gente que me conoce sabe que si algo me interesa invierto un monton de esfuerzo. Y si no me interesa ni me motiva, invierto poquisimo.

Habia invertido mas esfuerzo del que he invertido jamas en nada. Y la caida fue brutal. Aun estoy levantandome. La memoria y la imaginacion son las herramientas mas importantes para evolucionar. La memoria para comparar situaciones con el pasado y no cometer los mismos errores, poder evitar la repeticion de situaciones. La imaginacion para generar nuevas situaciones y caminos que te permitan llegar a tus objetivos mejorando. Querer es muy bonito, pero no genera resultados. Es necesario, pero no mueve las maquinas. Te da fuerza para mejorar, pero la tienes que asignar a un trabajo.

Llevo un monton de dias pensando muchisimo. En malas condiciones pera pensar, con la cabeza hecha un lio, con unos reflejos pesimos, con un monton de miedos. Necesito visualizar un objetivo en el futuro y trazar una linea recta hacia el, a ser posible que atraviese todos los miedos, todas las cosas aprendidas negativamente, todas las que debia haber aprendido positivamente y sobre todo, que me aporten resultados.

Mañana tengo dos opciones (infinitas, pero se abstraen en dos) volver al hierro o quedarme aqui. Es una decision jodidamente dificil.

Que facil es estar solo. La responsabilidad de las decisiones es enteramente tuya, y sabes si las vas a cumplir o no. Y si no las cumples, te cabreas contigo mismo. Lo que en todo caso te lleva a mejorar tu disciplina o tu capacidad de autoevaluacion hacia el futuro.

Sigo odiando la vida en pareja. Menos mal que un par de personas me han enseñado que existe algo que se parece a lo que a mi me funcionaria. Claro que no se parece a la de mucha gente. Trabajan en ella con la intensidad y la precision de un artesano emocionado en una obra maestra.

Que complicado es.

Recordatorio. Necesito una opcion para que las entradas que a mi me den la gana no salgan en los feeds. me apetece cero que facebook indexe esto. Y tengo que ponerme a trabajar en mi weblog. Hace mas de dos años que no lo toco y me encantaba programarlo.