Hoy es el primer dia que me siento bien desde hace un monton de tiempo.

Y ha sido porque casi he conseguido una experiencia optima (pero no flujo, casi). El problema de conseguir una experiencia optima es que por lo general hay que llevar la mente (o el cuerpo) cerca de su limite, mediante un esfuerzo voluntario. Sobrepasarlo, y disfrutar en el proceso de superacion, de consecucion, o simplemente en el proceso. Y esto es muy complicado cuando no tienes fuerzas.

A raiz de uno de los 6 puntos del maravilloso mail de voet, y de una de las 3 conclusiones a las que llegue hace dos dias, he decidido terminar las cosas pendientes y dejar en standby las no urgentes. Y cerrar la "entrada" de nuevas actividades hasta no tener las demas resueltas. Y muchas cosas mas, pero ya es dificil que alguien llegue al final del post como para complicarlo.

Solamente la perspectiva de un final (finito), de saber que en breve puedo llegar a tener 0 cosas pendientes, me ha hecho estar infinitamente mejor. Cambios en la realidad: 0. Cambios en mi percepcion: todos.

Aun asi, fuerzas 0. Pero hoy era el ultimo dia posible para terminar algo que lleva pendiente mucho tiempo. Y que estaba en mi lista de cosas a finalizar. Asi que con mi pequeña reserva de fuerzas, he cogido mis tripodes y mis aparatos y mis cosas y a media mañana estaba en el interior de una casa abandonada en el fin del mundo, preparando flashes y otras cosas. Me apetecia 0. Absolutamente nada. Jamas lo habria hecho voluntariamente. Me han arrastrado, y menos mal. Sueño, desgana, mal tiempo y 0 de inspiracion. No se pueden sacar fotos sin inspiracion, sin ganas, sin ilusion, sin que la cabeza sea una efervescencia total de ideas que luchan por salir, amontonadas. Encefalograma plano.

Para colmo, nada mas sacar mi camara, el autoenfoque jodido. Cambio de objetivo y lo mismo. El autoenfoque no funcionaba en absoluto. A punto de echarlo todo por la borda, he decidido guardar la camara y darle 5 minutos. Carlos y Laura me han ayudado a proyectar un poco. Yo solo queria mi camara funcionando. Todo lo demas me daba igual. Luego he pensado en el mail, en los puntos y he dicho. El autoenfoque es una ayuda. No es necesario.

10 minutos despues la camara estaba perfectamente. Solo habia que disparar una foto. Algun problema con el espejo, seguramente.

Y aqui han empezado a mejorar las cosas.

Desafio de "usar el flash": medio.
habilidades: ninguna.

Esto me ha llevado a niveles de ansiedad altos ultimamente, aunque parezca una chorrada. Soy maniatico de la luz. No tener control de los aparatos que manejo me descoloca. Avances 0. Aprendizaje 0. no conseguia nada. Resultados totalmente aleatorios.

Asi que me he acordado de Antonio Graell y sus consejos y he puesto el flash en manual. Y tras 2 intentos me he dado cuenta que habia que poner la camara en flash manual, pero el flash en esclavo remoto. Fuera TTL. No quiero que la camara piense por mi. Y pruebas.

Y AL FIN. Puedo controlar la intensidad del flash. Milimetricamente. me da igual que la exposicion no sea idonea. Yo quiero que sea exactamente la que quiero yo, no la idonea. La sensacion de control ha vuelto a toda velocidad. Me he sentido seguro con la camara, cosa que no me pasaba desde hace meses. Muchos meses.

Y he empezado a probar. Y cada vez probaba cosas nuevas. Y salian mal y las corregia. Y entonces pensaba cosas nuevas. La curva de experiencia, desafio y habilidad ha ido subiendo. Me he hecho un snoot con una goma de pelo y unos documentos que habia tirados por el suelo. He movido flashes, camaras y modelos. Me he subido por los techos y me he tirado por los suelos llenos de mierda y esqueletos de paloma. Pero todo eso ya daba igual porque yo era las fotos que estaba haciendo. He recuperado mi capacidad de hiperfoco. La ropa, la suciedad, la gente que podia descubrirnos, el frio, todo ha dejado de existir. El tiempo se ha ralentizado infinitamente. Habria estado 20 horas seguidas. He empezado a ver de nuevo las imagenes tal como queria que fueran.

Ya no estaba desganado. No habia sueño, tenia fuerzas. De hecho cada segundo que pasaba me sentia mas descansado. Ha vuelto el hambre que habia desaparecido hace dias.

Persisten ahora mismo mil sensaciones de los ultimos dias, desde luego. Muchisimo. No dudo que volveran completamente. Pero recubiertas por una capa pequeñita de satisfaccion por estos momentos. Seguramente tendrá mucho que ver el mail de Voet, y las 200 paginas del libro de Flow pero me siento como si estuviera viendo una realidad inafrontable, parpadease, y la pudiera volver a mirar de tal forma que hubiera cambiado todo. Ojala fuera tan facil cambiar la percepcion de las cosas asi.

Espero que fluir un poquito me ayude a fluir mas. Una cosa menos en la lista de pendientes. y una cosa mas en la lista de cosas que me producen satisfaccion en grandes dosis.