Dormimos en una cama por primera vez en muchas semanas. En el absolutamente poco recomendable pero muy barato "Serpents". Promesas de alcohol, musica y ligue facil en la puerta, y una cohorte de rubios surferos decolorados y rubias operadas y divinas nos recibieron. Tras aparcar nuestro deshecho de furgoneta asquerosa con restos de barro, arañas venenosas y plantas desconocidas nos dirigimos cansados y mugrientos a la recepcion, donde obtuvimos una habitacion realmente asquerosa ocupada por unos britanicos que habian llenado todo de mierda, incluyendo donuts tirados por el suelo, latas vacias y demas.
Cada vez nos metiamos por sitios mas sencillos, como se puede observar.
Tras varias semanas durmiendo en naturaleza, ibamos a pasar la peor noche del viaje. Increible. Pero Eris salio de la habitación y volvio unos minutos despues con unas nuevas llaves y las disculpas de recepcion.
Y los arboles daban mas mal rollo que el lado oscuro de dagobah (esto igual es excesivo para los que no son fans de star wars)
Ya ubicados en una habitacion mas decente, nos dedicamos a dormir, darnos largas duchas, dormir y dormir mas bajo un aire acondicionado maravilloso, con un suelo de verdad debajo de la cama.
Ya se que las fotos no tienen nada que ver con el texto, pero no saque muchas fotos al backpacker.
Al dia siguiente fuimos a la sucursal de backpacker campervans, donde unos operarios muy australianos se dedicaron a reconstruir nuestra furgoneta asquerosa. Lo que ellos no sabian es que la pobre no tenia salvación. No sería capaz de sobrevivir ni una semana mas.
Me encantan las lianas. Algunas eran realmente espectaculares.
Contentos y felices, tras comer en un antro de capitalismo desacerbado (en un subway), tomamos rumbo norte en direccion a Barron Gorge national park, y de paso a otros 25 national parks mas. En todo el viaje debimos recorrer mas de 50 parques nacionales. Este viaje deberia haber durado un año.
Como esta.
Ya habiamos visto el pacifico (ya que cairns da al mar) pero no nos habiamos podido acercar a él. Asi que fuimos felices cuando llegamos a la costa y vimos una playa paradisiaca con sus cocoteros. Muchos kilometros mas adelante, la carretera se separaba del mar y pasaba por Mossman, importantisima poblacion de 1700 personas y algo asi como 15000 serpientes venenosas que habitan en los campos de caña de azucar. En la gasolinera de entrada a mossman comimos una de las mejores hamburguesas que jamas he probado a un precio irrisorio.
Empezó a hacerse de noche y nos encontramos con un problema. Todo eran campos de caña de azucar. habia vallas en el campo! Y casas. No podiamos meternos por una pista, aparcar y dormir en plena naturaleza. La civilización nos rodeaba. Bueno, mas bien algo parecido a la edad media. En un pais remoto.
Asi que continuamos y continuamos hasta que empezo a anochecer, y encontramos una pequeña explanada de 40 metros al lado de la costa. No veiamos nada, pero daba igual. Nuestros biorritmos lo tenian claro. Se pone el sol significa que no hay luz y significa dormir.
Y por la mañana nos despertamos, como suele suceder habitualmente. Y hacia un sol fantastico. Y se oia el mar. Muy cerca. Asi que ande los 4 o 5 metros que separaban la explanadita de la costa y me encontre con una playa desierta absolutamente maravillosa. Agua azul, cocoteros, ni una sola huella en la arena. Ni de ser humano ni de cocodrilo. Habia cocos por la arena y parecia una escena de Lost, solo que mucho mas bonita.
Esto fue lo que vi tras despertar. Al fondo se aprecia una misaki o una Eris.
Y entonces decidi que una habilidad absolutamente imprescindible en el mundo moderno es saber alimentarse con un coco. Lo habia leido en los comic de tintin, en la isla del tesoro, en robinson crusoe, lo habia visto en lost, en el señor de las moscas. Estaba claro. El mundo se dividia entre aquellos capazces de sobrevivir con un cocotero y aquellos que no. Asi que tras abrir un coco, me empeñe en que Eris hiciera lo propio. Asi podriamos desayunar como verdaderos sawyers.
No vimos ningun oso polar por la zona.
Abrir un coco es de ese tipo de cosas que se obvia en los libros, peliculas y demas. En una escena sale un cocotero con cocos y al instante siguiente los protagonistas beben leche de coco y comen trocitos de coco, totalmente limpios, sin sudar, y sin necesidad de herramientas.
Paso uno: cortar la piel un poco.
Es mentira. El coco tiene una capa de piel-cuero con el que podrian hacerse embarcaciones, mas dura que el plutonio y que no arranca ni su padre. ¿como rayos creeis que los cocos sobreviven caer desde un cocotero sobre una playa de cntos rodados? Pues porque tienen una proteccion que ni los bunkers del pentagono. Lo que venden en el supermercado es el coco SIN esa capa protectora.
Paso dos, ampliar el agujero a base de tirar de las fibras.
Asi que Eris comenzo atacando la piel del coco sin excesivo exito. Tras utilizar manos, piedras y finalmente una navaja de supervivencia que todo superviviente lleva en su bolsillo o en su kit de superviviente. Una vez perforado un pequeño agujero en la piel, esta se puede arrancar con las manos y con mucha fuerza, ya que es una especie de fibra trenzada. Eso si, te pones perdido y acabas con agujetas en los dedos.
Venciendo al coco y poniendose perdida.
Nada de flexiones de dedos. A los escaladores hay que darles 3 cocos al dia y luego se pueden colgar de cualquier lado. Tras arrancar toda la piel coquil, hace falta abrir en caparazon que queda. Que de verdad esta duro. Y si lo abres mal, te cargas el coco. Asi que a base de mucho cuidado y piedras afiladas, consigues abrir el coco.
El coco sin piel. Ahora falta abrirlo.
Y entonces descubres que hay dos tipos de cocos. El que ha caido del arbol de detras tuyo, y el que ha llegado via corriente marina desde tahiti tras 4 meses de dura navegacion. Este ultimo suele tener una indice de salinidad similar al del mar muerto un dia de mucho calor, y la leche de coco sabe mas bien a bicarbonato sodico en mal estado.
Eris desayunando coco. Uno de los mejores desayunos de toda mi vida :)
Pero no pasa nada. Teniamos nuestros cocos y eramos felices. Y cuando llevas 5 dias sin comer porque tu avion se ha estrellado en la selva, un coco tahitiano es un manjar de los dioses. Asi que desayunamos coco y felices y contentos proseguimos nuestro inconsciente viaje a cape tribulation, probablemente el sitio mas agresivo al que llegariamos en este viaje.
Mapa del recorrido. 3746 km (segun google earth, con desvios y veces que nos perdimos, yo creo que mas de 4000)
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