No me reia tanto con algo desde hacia muchisimo tiempo. El capitulo 26 de Excel saga es TOTAL. Es muy absurdo.

"Este episodio nunca fue emitido durante la emisión original de Excel Saga en TV Tokyo y, de hecho, los productores nunca quisieron que fuese puesto en TV, ya que todo el contenido era objetable para los censores (incluyendo sangre y gore, insinuaciones sexuales, desnudez, violencia y humor de mal gusto). Se va incluso "más allá del límite", con un minuto más de rodaje de lo normal. El show entonces, llega a una conclusión abierta..."

Si alguien puede recomendarme algo que se aproxime a esto o a photon, o sea, divertido, se lo agradecere mucho!

En un alarde de inconsciencia absoluta, ayer decidi que me parece fatal que un fontanero cobre mas que un ingeniero superior (mentira, decidi que me parecia fatal que un fontanero me cobrara) y me dedique a arreglar todos los problemas existentes en mi maravillosa morada.

Los fontaneros son algo parecido a los Illuminati pero en freelance. Almacenan un conocimiento mistico que no traspasan jamas a nadie. No hay documentacion escrita, ni procedimientos ni nada. La mayor parte de sus estudios los dedican a aprender como esconder lo que estan haciendo del cliente observador y a poner cara de poker. Para que sea mas dificil averiguar que han hecho, cobran siempre lo mismo: una burrada, hagan lo que hagan. Usan un vocabulario que les pareceria arcano a los diseñadores de las placas de los cray x-mp, y segun una estadistica que he hecho, cualquier pieza, desde una junta de goma a una caldera a energia atomica, cuesta como minimo un numero de 3 digitos en euros.

Asi que armado de google y de una llave inglesa que tuve que cambiar en los chinos porque la primera no funcionaba, me dirigi a averiguar por que extraño motivo ninguno de los grifos de mi casa tenia casi presion, y la columna de hidromasaje no tenia ninguna.

Al contrario que los informaticos, que hacen tutoriales de todo, los fontaneros jamas te diran como se arregla nada. Asi que poniendo en riesgo mi vida, desvelare los procedimientos que use para llevar a cabo esta misteriosa tarea.

El metodo fundamental que utilizo para arreglar cosas desde tiempo inmemoriables tiene consecuencias filosoficas importantes. incluso una vez lo utilice para explicar una maquina de movimiento perpetuo, pero esa es otra historia.

El metodo consiste en desarmar las cosas reduciendolas a sus unidades elementales (que no particulas) y volverla a construir.

De este proceso obtenemos los siguientes axiomas:

1- Todo vuelve a funcionar
2- Sobran piezas.

Con lo que aplicando un poco de logica, podemos llegar a la conclusion de que las piezas que sobran son aquellas que entorpecian el funcionamiento del artefacto.

Repitiendo el proceso de desarmado y armado n veces conseguiremos, por un lado, que la eficacia del dispositivo tienda a infinito, y por otro lado suficientes piezas para duplicar el dispositivo y asi tener dos.

En mi caso comence por los grifos. El pitorrillo de los grifos tenia una especie de muescas que indicaban que alguna herramienta encajaba ahi (o que habia sido construido por una civilizacion extraterrestre, si el programa es de iker jimenez). Unos alicates alargados sirven para desenroscar el extremo del grifo. Inmediatamente cae un monton de oxido y arenilla, fruto de las obras del canal de isabel segunda que han tenido mi calle medio cortada los ultimos tiempos, asi como rejillas, juntas y chismes cilindricos de metal, uno de los cuales desaparece por el desague. Tras abrir el agua, sale un monton mas de guarreria a alta presion, y en pocos instantes, agua limpia. Con las piezas que me quedan monto el grifo que ahora funciona a presiones de varias kiloatmosferas, y que por la falta de ciertas piezas, traza patrones fractales con el agua.

La columna de hidromasaje ha sido muchisimo mas complicado. Para empezar he tenido que conseguir los diagramas de montaje e internos del chisme, los cuales he conseguido descargar de teuco.noseque. He tenido que usar herramientas avanzadas (destornillados y llave inglesa) para extraer de la pared la susodicha columna. Por detras era similar a los motores del enterprise pero con mas tubos. Si ya me han preguntado mas de una vez como funcionan los mandos frontales, que estan diseñados para humanos, la parte de atras parecia diseñada por HR Giger un dia de resaca chunga.

He procedido a desarmar multiples partes del chisme hasta tener una coleccion de tuercas raras, juntas de goma, tubos color cobre y tubos extraños bastante espectacular. Cortar y activar el agua de la casa me ha servido para averiguar el funcionamiento interno del aparato y tras ir montando otra vez las piezas, he identificado la zona donde se perdia presion. Una pieza hecha de cobalto en estado puro, de origen claramente extraterrestre, que debia pesar 57 toneladas y era inamovible, indesplazable e imparable, todo a la vez. Tras hacer muchisima fuerza con la llave inglesa he conseguido sacar un tubito que entraba en esa pieza, empapar el baño, un simulacro de lluvia radioactiva y una bañera hellraiser. Luego he movido todo mucho, he intentado reducir la pieza conflictiva a sus unidades elementales (particulas subatomicas) e incluso en un alarde de equivocacion, he montado la toma de agua fria en la salida de agua de la pieza maldita, invirtiendo la presion como un verdadero goonie. En este punto ya eramos tres los implicados. Lara, que sin su ayuda habria sido imposible, y Alma que con sus intentos de sacar fotos a la situacion me puso lo suficientemente nervioso como para que conectara los tubos al reves, que fue lo que probablemente soluciono el problemo.

Convencido por la falta de exito, he vuelto a montar la columna de hidromasaje (la cual ha pasado de la bañera al suelo a estar invertida a...) y solo me han sobrado 5 piezas. Dos de ellas tuercas bastante gordas. He activado el agua e inmediatamente, entre musicas celestiales todo ha comenzado a funcionar perfectamente. La presion era perfecta, el agua caliente salia caliente y la fria fria, los chorrillos de hidromasaje funcionaban y hubo gran regocijo, aunque creo que no tuvo que ver con lo de la ducha, pero bueno.

Tras subir un nivel en fontaneria creativa freestyle me he dedicado a la recuperacion de desastres, y en poco tiempo he conseguido que no fuera necesario nitrox y traje seco para entrar en el baño.

Recordad! Antes de llamar al fontanero, al carpintero, al ingeniero experto en alta tension o al apicultor, probad vosotros mismos a solucionar el problema. En el mejor de los casos arreglais el grifo, y en el peor teneis que llamar al fontanero, pero os habreis sentido como super mario durante un rato. Pero sin los orangutanes y los barriles, espero.