He pasado un fin de semana maravilloso pero ahora mismo me siento como un pajaro encerrado en una jaula. Me gustaria postear todo lo que hemos hecho, lo bien que lo hemos pasado, etc etc. Pero no me sale. Tengo una sensacion extraña dentro. Me es superdificil expresar como me siento. Me han hecho un regalo maravilloso, con una ilusion increible. Pero no es lo que me hacia falta. No me sirve de gran cosa. Es como si necesitas un rastrillo y te regalan el tenedor de oro mas bonito del mundo. Y me siento fatal. ¿Deberia haberme callado y haber dicho que era perfecto? No puedo. No me sale. No soy asi. Ni lo quiero ser jamas. Y de pronto he recordado el motivo por el cual llevo tantisimo tiempo sin querer que nadie que me quiere me regale algo de verdad. Me encanta que me regalen un libro o una camiseta o algo asi, pero me siento absolutamente fatal cuando alguien se gasta dinero en mi. De hecho me siento absolutamente fatal cuando me lo gasto yo. Tardo meses en asegurarme de encontrar lo que realmente quiero.

Y que alguien se haya gastado una pasta en algo maravilloso que me sirve de poco.... Me deja hecho polvo. Pero nada en comparacion con como me siento por la decepcion que se han llevado al traerme algo con toda la ilusion del mundo y ver que se habian equivocado. Ojala fuera mas facil (yo). Y ojala supiera transmitir a veces la ilusion que me hacen las cosas, lo mucho que quiero a algunas personas y lo importante que son para mi.

Que su felicidad dependa de mi es precioso en cierto sentido, pero muchas, demasiadas veces, me gustaria poder dar a un boton y que eso desapareciera. Es demasiada responsabilidad y no se hacerlo bien. Lo hago fatal. Y seguramente sean mas felices si depende de otra gente mas facil.

Me asfixio muchisimo. Y solo se me pasa cuando estoy volando rodeado de agua y azul por todas partes.