No puedo postear. Estoy bloqueado.

No es nada malo, seguramente al reves, incluso. Pero no puedo postear.
No es que no me pasen cosas. Se podrían llenar weblogs con lo que no escribo.
Ni tampoco que quiera hacerlo y no me salga. Simplemente no me apetece. Es raro.

Puede tener que ver que ahora ocupo el 23543% de mi tiempo diario en muchisimas cosas. Trabajar, que es un rollo, pero estoy aprendiendo un monton. Trabajar en otra cosa, que es ya un poco excesivo, pero bueno, si sobrevivo va a ser impresionante, y si no, seré el cadaver mas rico del cementerio.

Mi cabeza se ha "despertado". Todos los dias tengo problemas de curro de los que te hacen pensar. Cosas como expresiones regulares chungas, soluciones de ingenieria enrevesadas, analisis forenses dificiles. Mucho pensamiento lateral. Muchisimo.

Tambien invierto una cantidad variable de tiempo al dia, (pero lo hago de forma constante) en que la entropia general de mi casa disminuya poco a poco. Y en hacer abdominales y pesas.

Ahora puedo venir a trabajar en metro, lo que me permite *devorar* libros. Y escuchar muchisima musica. Ahora me ha dado por Orbital y por Lali Puna. Y estoy leyendo a Pratchett, Dick y Cioran. Como se puede ver, dos opuestos y en medio, como simbolo de estabilidad, a Dick. (ironia mode off).

No veo series, ni peliculas ni practicamente nada que tenga que ver con TV (excepto pelis europeas extremas de bdsm surrealista y salvaje en cuyas cabeceras siempre sale un señor que se parece a David Akelarre y luego mucha gente ). Tampoco juego a nada en el ordenador (solo al juego de las pelotillas de la super-pda que me dieron en el trabajo, que basicamente es un google portatil).

La unica cosa que veo, es a las gigantescas maquinas de la obra de delante de la oficina. Veo dia a dia como levantan el suelo, destruyen el bosque, convierten colinas verdes en explanadas color tierra. Me da una pena horrorosa como se estan cargando el bosque tan precioso que habia enfrente de la oficina. Pero por otro lado, esas motoniveladoras gigantes, esos camiones de mineria en abierto con sus ruedas que miden mas que un coche... Son tan industriales. Con sus cabinas a un monton de metros del suelo. En los pocos ratos que tengo libres en la migracion enorme que estamos haciendo, miro por las ventanas y veo esa maquinaria hiperpesada y amarilla, y deseo con bastantes ganas que los vogones hagan lo mismo con este planeta antes de que nos expandamos y jodamos mas el universo. Y que sea proporcionalmente bonito.

Angel me da mucha envidia, recorriendose norteamerica del norte. Tengo muchisimas ganas de viajar.

Estoy superzen la mayor parte del tiempo. E hiperactivo la otra mayor parte del tiempo. Lo cual quiere decir que seguramente este mas bipolar que spiderman 3 en un local gotico, pero lo disimulo que te cagas. El tiempo restante lo paso pensando (tambien pienso cuando estoy hiperactivo o zen, que conste), teniendo ideas malignas, planificando proyectos absurdos y acumulando necesidad creativa que ahora que tengo un trabajo hipertecnico y megalogico no puedo sacar. Esperemos que no explote.

Bueno, eso es mucho pedir. Esperemos que la explosion sea controlada y productiva.

Supongo que todo esto tiene que ver con haberme pasado 3 o 4 o no se cuantos meses ya pensando en la muerte por los sucesos que casi todo el mundo que me lee ya sabra, y que si no me lee no le importan en absoluto. Y Cioran ha ayudado, la verdad. El hecho de ir destruyendo sistematicamente todas las excusas para justificar la existencia de practicamente todo, con esa sinceridad brutal que te deja absolutamente KO despues de cada 2 parrafos y que hace que tardes *mucho* en leerte un libro suyo, provoca que NO puedas plantearte ideas, excusas, motivos, etc como forma de superar ningun trauma. Ahora entiendo perfectamente lo que decia de que la unica manera que hay de entender y llegar a la esencia de las cosas es eliminando el autoengaño existencial.

Solo me hizo falta leerme los dos parrafos en los que acaba sistematicamente con la filosofia al completo, y releermelos, y releermelos, y de pronto entenderlo. Una especie de carga desaparecio. Una carga un poco rara. Pero vamos, despues de haberme planteado unas cuantas veces estudiar filosofia (por mi cuenta, pero en serio (esto poca gente lo sabe (y esto solo pueden leerlo los programadores en lisp))), se me paso completamente.

Claro que es como un combate entre chuck norris y Steve urkel. No hay la menor posibilidad. Cuando agarras la verdad cruda por un extremo y golpeas algo con todas tus fuerzas por el otro, las vibraciones del golpe te dejan en bolas. Lo que hubiera dado por ver un dialogo entre Cioran y Socrates. El ultimo se habria suicidado a los 3 minutos, pero no bebiendo cicuta, sino aguantando la respiracion.

Pero un extraño efecto,el mismo que hace que la mayor parte de la gente piense en que esta perdiendo el tiempo y se deprima, pero yo me active, o el que hace que alguien se sienta mal al ver una obra increible, pero a mi me entren ganas de aprender, ha hecho que al leer a Cioran todo este tiempo me haya servido como una inyeccion brutal de vida. Como si me hubieran diagnosticado cancer terminal total en 3 semanas y a las 2 semanas y media me dijeran: anda, pues no, resulta que era un constipado. Si cualquiera de los dos ejemplos anteriores a mi me anima bastante, el escalarlo x 100000, que es lo que hace Cioran, provoca un resultado x 100000, bastante dificil de explicar.*



* No hagais esto de leer a Cioran para animaros en casa.