Arregladlo. joder. punto.
David lo dijo perfectamente. De pequeños hemos subido por los montes, nos hemos perdido en los bosques, nos hemos caido al mar, nos ha pasado de todo. Nos hemos metido en muchisimas galerias. Nos hemos metido km hacia dentro, en el canal de vergara, en el paisaje lunar, en arenas negras, en todas partes, pero nunca hemos agarrado un poste de alta tension. Porque hay un cartel con una calavera y unas tibias asi de grande. Y aunque tengas 8 años, si ves eso, no te acercas. Y si no pone nada en una galeria, te metes porque no sabes que se te puede caer el techo encima, te puedes axfisiar, te puedes ahogar o te puedes abrir la cabeza.
Todo el mundo se muere. Ahora no puedo parar de pensarlo. No puedo parar de pensar en irte a dormir y no despertarte. Dejar de existir para siempre. Dejar de tener ideas, de sentir, de ver, de oir musica, de escribir, y convertirte en un recuerdo que la gente va a intentar olvidar para no sufrir. Nada. Vacio. Para siempre. Me tumbo en la cama para dormir y me lo intento imaginar. Suso no merece que se le olvide aunque duela acordarse. Quiero acordarme del viaje de fin de curso, de bajar el mont blanc en medio de una tormenta, y pararse porque habia encontrado un escarabajo gigante, de subir el toubkal, llegar al pueblo de hussein congelados, y bailar con la gente del pueblo, de cuando llego a mi fiesta de cumpleaños y lo primero que dijo fue "donde esta la tartaaaa", de los cientos de veces que hemos montado la tienda de campaña, de las noches de fin de año, de bajar desde las cañadas en bicicleta, de despertarnos en una tienda de campaña en escocia, de subir al teide, de ir a la caleta, de cuando me explicaba lo que era un correlimos tridactilo, de ese atardecer increible en la gomera cuando casi nos ahogamos en la playa del ingles. De miles de cosas, que podria escribir hasta llenar paginas y paginas y paginas, desde que estabamos en tercero de egb.
Me pregunto si habria cosas que suso queria haber dicho a alguien y no tuvo tiempo, o no consiguio hacerlo. Si estaba en paz con todo el mundo. Si le hubiera gustado decir lo mucho que queria a alguien. Los planes que tenia. Me lo imagino perfectamente con 65 años organizando expediciones al aconcagua. Que mierda.
No quiero que cuando yo me muera, la gente se ponga triste. Que se reunan muy callados intentando cambiar de tema. No quiero morirme buceando y que mis amigos dejen de bucear. O tirandome en paracaidas y que no vuelvan a hacerlo. Ojala me muera haciendo algo que me gusta. Y ojala, si pasa, mis amigos se reunan, se acuerden de las mil cosas que pasamos juntos, y se rian. Y hagan una fiesta. Me pregunto como sera. ¿Accidente de coche? es lo mas comun. ¿O en la cama con 92 años? No puedo soportar el imaginarme que luego vendran todos esos ritos absurdos, convenciones sociales... Hay tantas cosas que quiero hacer y el tiempo dura tan poco.
Los pensamientos que tienen que ver con recuerdos se mezclan con los que buscan explicaciones y motivos. Sigo sin entenderlo. Y aunque mi cabeza empieza a procesar que ya no esta, no entiendo por que. No entiendo por que el. Quedan muy poquitas personas buenas en el mundo. ¿Que sentido tiene conseguir que haya menos? ¿Por que no se ha muerto de un infarto un politico corrupto, o un constructor que se carga a consciencia reservas naturales, o yo que se....? Era TAN sano, tan alegre. Este tipo de cosas son las que hacen que la gente creyente se plantee realmente si merece la pena adorar a un dios que se lleve a alguien asi. Estoy leyendome el infierno de Larry niven, una version bastante libre del infierno de Dante, y el protagonista discute con su guia sobre el motivo de las cosas:
—Es a Dios a quien estás juzgando —me replicó con voz de trueno.
—De acuerdo, estoy juzgando a Dios. ¡Si Él puede juzgarme, reclamo el derecho de juzgarle yo a El!
Billy puso cara de horror al oír mis palabras. Lo lamenté. Pero Benito se rió y dijo:
—¿Y cómo piensas hacer cumplir la sentencia que Le impongas?
—Negándome a adorarle. Benito, ¿te das cuenta de que el Dios al que adoras ha creado una cámara de torturas privada?
—No creo que llamarla privada resulte muy adecuado.
—¡Privada o pública, el Dios que Allen Carpentier adore tendrá que cumplir unas reglas morales un poco más elevadas que éstas!
Todos los pensamientos que ocupan la mayor parte del tiempo que llevo en madrid, ya este en la cama intentando dormir, recien levantado, en el metro, programando o caminando por la calle, acaban derivando en lo que estoy haciendo. Si estoy aprovechando mi tiempo. Si estoy haciendo todo lo que quiero. Si esas cosas las estoy haciendo bien. Desaparezco ahora mismo y .... ¿Tengo cosas pendientes? ¿Se puede vivir sin cosas pendientes?. Estoy seguro que si, aun lo recuerdo. Pero ¿merece la pena? ¿Hay cosas que me gustaria haber dicho a alguien y no lo he hecho por un motivo u otro? ¿he hecho los suficientes intentos para mantener el contacto con la gente que quiero, para que sepan lo que siento por ellos? La gente pasa de todo. El metodo estandar de supervivencia hoy en dia es la insensibilizacion. Solo tienes que seguir mirando hacia delante y pasar de todo. Seguir haciendo lo que se supone que tienes que hacer. Lo que esta socialmente aceptado y lo que se espera de ti. Y dejar que todos estos pensamiento resbalen sobre esa coraza de insensibilidad. Si no miras, no duele. Y si no, hay muchas formas de olvidar que duele. Puedes beber, o atiborrarte de pastillas que te de el psiquiatra, o drogarte hasta arriba, o .... Cada vez va desapareciendo mas el significado de carpe diem para convertirse en un "paso de todo". No quiero caer en eso. Tengo serias dudas sobre si estoy haciendo las cosas que realmente quiero o si me estoy comportando como se espera de mi, como la gente que me rodea espera que me comporte, y al fin y al cabo, la gente basa su felicidad en acatar unas normas sociales que ni siquiera han elegido ellos, se las han metido en la cabeza a traves de television, educacion, religion, publicidad, etc. ¿Puedo satisfacer yo todo eso sin que la gente sea infeliz? Lo dudo bastante. Vivir en armonia consiste en equilibrar un monton de sistemas de ecuaciones encadenados entre si, que no tienen solucion. Consiste en bucar un punto de minima energia, una condicion que minimice los daños, en el que todos ceden para intentar llegar a un equilibrio entre lo que quieren hacer, lo que deben hacer y lo que se espera de ellos. A veces tengo unas ganas enormes de salir de todo eso. De desconectar. De cortar todas esas cadenas que implican dependencias, y quedarme solo. Ultimamente cada vez que me encuentro solo me encuentro genial. Relajado. A gusto. Y es muy adictivo. No me siento mal estando con gente. Es simplemente que me siento muy a gusto estando solo.
Releo mis posts de cuando estaba en italia. Pensaba que estaba perdiendo el tiempo. No tenia cadenas de relacion y dependencia con nadie. Solo esperaban algo de mi en el trabajo, y no lo tenian. No querian un rendimiento, ni soluciones, ni tareas realizadas. Querian un aspecto. Unas relaciones con parte del personal, pero no con el otro, un acatamiento de normas sociales que iban desde la longitud del pelo hasta con quien tenia que comer. Pero realmente todo el tiempo que pase fuera del trabajo, viviendo en italia, fue increiblemente productivo. Sin internet, sin telefono, sin conocidos que ocuparan mi tiempo. Y lo aproveche mas que nunca. Todo eso me lleva a pensar en lo que hago ahora. Lo que hacia hace un año. La gente que me rodea. Las cosas que hago. las que me gustaria hacer. Si estoy a gusto con lo que tengo. En definitiva, si dentro de 10 minutos un avion se estrella en mi edificio y destroza todo, en los 10 segundos de consciencia que tenga antes de morirme, poder decir que estoy satisfecho y he hecho todo lo que queria o me han quedado cosas pendientes. Y en por que no las hago, o si las hago. En por que no son compatibles en esta sociedad de mierda cuando si lo son en mi cabeza.
Voy a echar muchisimo de menos a Suso, sus bromas absurdas y que se comiera todo.
En la misa el cura dijo algo de que ya habia sido "llamado al banquete eterno del cielo". Desde luego el cura no conocia en absoluto a Suso, y ademas era un inconsciente. No debe quedar nada.
En grande.