Oyendo: Seabound - Avalost

Si no existiera la musica me moriria.

Si preguntas a cualquier persona, te dira que prefiere perder cualquier sentido antes que el oido (quiza con la excepcion del olfato, si es que aun se le puede considerar sentido) . Yo me imagino un mundo en el que no exista la musica y todo seria gris y apagado. Tengo que escuchar mas musica. A todas horas. Es capaz de mejorar mi estado de animo. Aunque ya sea bueno.

Argumento para demostrar la no-existencia de Dios: El mundo no tiene banda sonora. Si Dios existiera, sonaria musica acorde a cada situacion. Bien pensado el mundo tiene una banda sonora increible. Solo hay que quedarse a la orilla del mar en cualquier costa de Tenerife, o en silencio en mitad de Garajonay. O en mitad de la nada en medio de una tormenta de verano. Es dificil de olvidar el ruido que hacia el acantilado de sedimentos debajo de donde acampamos en el noreste e Inglaterra para buscar fosiles, en medio de la tormenta. Como crujia, se desmorronaba, los cantos chocaban con las piedras, se deshacia, el agua corria desde arriba arrastrando todo y el mar chocaba abajo comiendoselo. Pero yo me referia a musica de otro tipo. Si yo fuera Dios contrataria a Giorgo Moroder... Y a Morricone.

Me he hecho adicto a un weblog, pero no puedo poner cual es. Me hace pensar, muchisimo. Cada vez que lo leo. Y me alegra un monton conocerlo. Y me enseña cosas. Que dificil es que alguien te enseñe cosas...

Aviso: Va un post largo, criptico, incomprensible probablemente, coñazo a mas no poder, y no esta pensado para que lo lea alguien, sino para leerlo yo. Y probablemente lo entiendan tal como es 3 o 4 personas en el universo, y probablemente lo entienda cada persona de una manea y todos mal, incluido yo. Yo solo aviso.

FlashBack.

Siglo pasado, la gente todavia no tenia telefonos moviles.
Calle Pozas, Madrid.
Escaleras de uno de los edificios mas viejos donde aun se puede alquilar algo. Son de madera. Gastada

Estoy sentado en las escaleras. Se esta haciendo de dia. Al lado mio hay una persona maravillosa. No se como ha llegado hasta mi. Ni que hago yo ahi. Una frase y se cambia el destino de dos personas. O de una al menos. O mas bien no. Ese momento debería haber llegado antes. En muchos universos paralelos ha llegado semanas, meses antes. Y no unas horas antes en el Home. Porque no he sido consciente. Porque cualquier otra persona del mundo se hubiera interesado por la otra persona como una mujer, como algo bonito, y nada mas. La felicidad de no buscar nada. El momento en el que me creia la persona mas adulta del mundo, menos inocente, ya habia pasado. Y muchas cosas mas. Habia llegado un momento en el que todo era posible. En el que eso ya daba igual. Aun me agarro a esos momentos en los que realmente mantenia la inocencia, y lo poco que pensaba que pudiera ser asi, porque a lo mejor ahora resulta que estoy pensando como en aquellos momentos...

En ese momento comenzo a pasar algo. Algo fuerte e imposible de parar. No me refiero a un sentimiento hacia alguien, sino algo nuevo que me hacia sentir las cosas de otra manera. El sentimiento llego poco despues y se sumó. Y todo lo que configuraba lo que yo era hasta ese momento dio un giro brusco y cambio a todo lo que me configura hasta ahora. Podemos decir que soy un resumen-resultado de la suma de lo que hay desde ese momento hasta ahora. Al igual que en el momento de las escaleras era la suma de lo que me habia pasado durante bastantes años hasta ese momento.

Tengo el momento de las escaleras del Home grabado en mi cabeza. Y el momento del cumpleaños de ana tambien, no se porque. El momento en el que consegui su telefono. Y la primera llamada. Recuerdo donde estaba el telefono, en la pared que daba al pasillo, el techo abuhardillado, con el invento de estanteria de 40 cm y la mesa con ladrillos que fue idea de Susana. Y mi gato sombra, que estaba en la salida del gris muriendose de hambre cuando lo encontre.

Todo lo que te pasa a lo largo del tiempo es lo que te configura, pero eso no quiere decir que tengas que echarlo en una cesta en tu espalda y llevarlo contigo para siempre, porque contra mas peso lleves menos libre eres. No dejas de jugar porque te haces mayor, sino te haces mayor porque dejas de jugar. No hay que perder nunca la capacidad de sorprenderse a uno mismo. Nada de lo que hacemos esta configurado de antemano. No tenemos porque ser de una manera. La libertad de ser es lo mas valioso que tenemos, pero lo sacrificamos a cambio de un trabajo, un coche y un horario. De lo que esta escrito. De que las tiendas cierran a las 20:30. Porque si. Del conformismo, no a la sociedad sino hacia uno mismo.

Recuerdo cuando estaba sentado en las escaleras , con esa persona maravillosa al lado, y el parrafo anterior jamas se me habria ocurrido, ni plantearmelo, ni escribirlo, y tenia una pagina que se llamaba dream y que ponia un monton de tonterias en las que creia. Estaba en otro idioma. Las palabras que usaba ahora tienen otro significado, pero yo creia en ellas. Y suena muy muy inconsciente y muy irresponsable, pero es cierto: cuando tienes muy poquitas cosas, y no tienes miedo de perderlas, eres muy libre. Puedes ir a cualquier sitio, hacer cualquier cosa, no te planteas tanto los limites ni las consecuencias. Y ademas las cosas pequeñas, como un pan de ajo y unas salchichas, un comic estropeado, o un tubo rojo de una obra, tienen un valor increible. Y no piensas en los años que tienes ni en los que vas a tener, ni en las cosas que has hecho ni las que haras dentro de un monton de años, simplemente haces cosas que te gustan.

Y hoy me he despertado cuando elenita ha venido a verme, y llevo toda la noche ido, pensando. Y me he dado cuenta que desde ese momento hasta hoy, me he planteado las cosas de una manera, me he hecho mas responsable, mas vergonzoso, mas seguro, mas paranoico, mas quieto. Y he estudiado muchas cosas, y he pensado muchiiiiisimo. Y tener remordimientos por hacer lo que realmente quiero hacer pero que no es lo que la sociedad espera de mies una tonteria. Y ahora tengo un sitio solido con un monton de cosas mias, no una mochila que puedo dejar en casa de un amigo, y esa estabilidad se convierte en inamobilidad, hasta que la analizas y vuelve a ser estabilidad, porque si lo miras de forma inteligente, no te ata a ningun lado. Y sobre todo y aunque parezca una tonteria como una casa, y algo muy dificil de entender, y quiza no deberia ponerlo, y aunque hace unos cuantos dias que lo siento he sido realmente consciente hoy, es la primera vez en muuuuuuuuchos años, que realmente no estoy enamorado. Suena a chorrada. A que la gente se enamora muy pocas veces y duran poco tiempo. A que es una imaginacion mia o algo asi. Pero realmente es lo que siento. Muchisimo tiempo enamorado de alguien imposible. Algo que se convierte en parte de ti, como cuando tienes un tapon en el oido y vives mucho tiempo con el (pero en bonito, claro). Y de pronto llega alguien cuando creias que es que tu ya eras asi, y te vuelves a enamorar con la misma fuerza, (o siendo objetivos desde ahora mismo, no la misma fuerza, quiza la misma intensidad concentrada, pero no tanto). Y te destroza vivo. Porque resulta que te equivocas. Porque hay gente que tiene mucha suerte para jugar a los dados y gente que no. Y yo no tengo suerte con las pocas personas por las que realmente he sentido algo fuerte. Y deberia estar hecho polvo y jodidisimo, porque las cosas no han salido como yo hubiera deseado, pero en cambio llevo mucho tiempo como sereno, porque creo que cuando haces las cosas bien, aunque salgan mal, interiormente te sientes tan a gusto. Como la prueba de star trek que no tiene solucion pero al reves. Y a lo mejor ha sido eso lo que me ha dejado estar tranquilo y darme cuenta de que realmente a lo mejor nunca me he podido enamorar porque ya lo estaba, Aunque fuera de la misma persona! Ojala pudiera explicarme. Ojala hubiera nacido dentro de 40 o 50 años y en vez de ver una pantalla llena de palabras pudieras descargarte los sentimientos que pasan por mi cabeza, entrar en lo que yo siento, y comprenderlo al 100%.

Pero ha sido hace un rato, pensando, que me he acordado de ese momento en las escaleras, me he sentido muuuuuuy ligero, a pesar de la cena en el chino, y me he dado cuenta de un monton de cosas que pueden ser. Y espero que no se me vuelva a perder la sensibilidad en ningun sitio, aunque me haga sufrir mucho, lo bueno que da es algo tan bueno que aunque entiendo que la gente lo rechace para no sufrir, no quiero dejar que me siga pasando a mi. Y me ha dado mucho miedo lo facil que habria sido no darme cuenta y seguir asi muchos años, a lo mejor para siempre. Y no quiero que se me olvide, y entiendo ahora que lo que yo llamo un curioso estado de felicidad es solo una ampliacion de lo que siento, un desbloqueo podria decir alguien, una especie de tapon de oidos que se va quitando y oyes mejor, y toda la musica suiena mejor, y las canciones bonitas son muy bonitas.