Tengo un dolor de cabeza brutal desde hace 1.5 dias. Creo que es de focalizar. Llevo pensando de forma bastante bastante concentrada en decisiones absolutamente poco importantes a una escala global, intentando recoger datos de mi entorno, viendo como las personas de mi alrededor solo contestan las preguntas que quieren escuchar; y planifican; y cierran los ojos cuando la metafora de vida que es un coche coge una carretera recta y han enderezado el volante. La inercia, que cosa mas peligrosa. la consecuencia logica de los actos. El determinismo. Lo mas probable. Aun recuerdo cuando volviendo del colegio hacia mi casa, pensando meintras caminaba al lado de los solares en construccion, pense en que todos seguimos caminos predefinidos, los mas probables, y somos peones del destino, y en lo poco que me gustaba. Y en la primera decision no-probable. En la mania de romper la inercia. De girar bruscamente cuando todo deberia ir recto, unicamente para saber que he girado yo. Que nadie mas lo habria hecho.

Me gustaria poder inculcar la vision de la realidad de Cioran a la gente que me rodea, digamos unos 3 minutos al dia (para preservar la especie y tal).

No salgo por ningun sitio. Ni al 3/4, ni al darkhole, ni a sitios de no goticos ni goticos ni nada. El sabado sali a la calle sobre las 2:30, y me volvi a meter en mi casa minutos despues. Estos dias apenas he salido de aqui. No tengo ganas de ver a la gente. Ni de dar explicaciones a nadie. Ni de que nadie tenga expectativas de mi. Ni de hacer planes. Salgo a la calle y todo es ruidoso, todo el mundo tiene cara de estar enfadado, todo el mundo va con prisa. Salgo unas horas al retiro, llego y me pongo a patinar con la gente y en cualquier momento me doy la vuelta y desaparezco. Me tiro en la cama y me imagino que stoy flotando en el mar. Y sueño todos los dias con el mar. Que buceo, casi siempre. Ayer que buceaba y que volaba. Anteayer que buceaba, llegaba a un sitio inaccesible, virgen, con selva y montañas y playas como las de NZ, y luego escalaba montañas. Y soy consciente de que sueño, porque en todos ellos la visibilidad es casi infinita, y soy consciente de que eso no es posible, pero es taaan real. La ausencia de sonido. La respiracion. Casi siempre con alguien, pero hace unos dias soñe que buceaba solo. Y eso es muy significativo.

Tamopco tengo ganas de postear, y no posteo. Posteo todos los dias en mi cabeza antes de dormirme. Se me ocurren ideas, inventos, cosas que hacer, historias que contar, guiones completos de cuentos, como el de la metamaquina del tiempo, o el de la enfermedad que hizo al hombre mortal… Saco miles de fotos en mi cabeza. Pongo los focos en su sitio y veo como cambian las luces, y luego me imagino la escena en 3d studio, y luego me imagino como quedaria la foto vectorizada y luego…. Y al dia siguiente miro mis estadisticas y veo como las visitas van desapareciendo, y donde antes habria sentido algun tipo de malestar, ahora siento una especie de alivio. A google le ha dado por dejar de indexarme… Algun efecto secundario del rewrite de mapache, supongo. Ya no tengo busquedas absurdas, casi. Y en vez de leer un libro en uno o dos dias, paso HORAS frente a 3 frases. Creo que podria coger un libro y que me durara meses. Imaginando las infinitas posibilidades de cada desenlace, sacando teorias de cada parrafo…

En cambio ahora me apetece salir a la calle. Un lunes por la noche hay poca gente. Huyo de aqui.