No puedo no hacer un post sobre Bitch Slap.

Hoy, aprovechando la nevada invernal de la muerte y los 300 metros de espesor que cubrian la gran via mientras los yetis devoraban a los transeuntes, decidimos ver Bitch Slap. Soy fan de la pelicula desde que vi el trailer hace mas de un año. Dudo que la pelicula salga en cine (si sale ire a verla) o en DVD (seguramente me lo compre) o en vhs, o incluso la regalen con el mundo today, asi que me la bajé del torrent.

Ya que un evento de semejante magnitud ha de ser compartido, Nicklas, Zio, Mosca y su santa lucharon contra las inclemencias y decidieron acompañarnos en el visionado de semejante joya cinematografica. Sobre todo Nicklas, que parecia que habia venido a pie desde su pais natal, ya que llego cubierto de nieve hasta las orejas.



Nicklas de las nieves y Zio con Gunther, el muñeco de nieve que aparecio por generacion espontanea en la ventana.

¡AVISO!

No espereis algo parecido a blade runner. La pelicula en cuestion es una *mierda*. Es malisima, pesima, horrible. Esta fatalmente hecha. La actuación es pesima. El argumento inexistente. Los titulos de credito dan verguenza ajena.

Pero es absolutamente fantastica. Eso es lo incomprensible. Una verdadera obra maestra. Si Tarantino tuviera muchisimo mas talento, muchisimo menos dinero y una falta absoluta de prejuicios morales (y escenarios), su sueño sería haber rodado algo asi.

Aviso de spoilers. Debido a la absoluta inexistencia de trama, argumento, guion o cualquier otra cosa que se le pueda comparar, es superdificil hacer spoilers.



Durante los primeros 5 minutos no sabes muy bien si estas viendo una pelicula seria o una pelicula de broma. Solo salen curvas y mas curvas y mas curvas. Parece una pelicula que trata sobre tias buenas bajandose de un coche en camara lenta. Segun Zio, el del storyboard gasto mas de 100 compases en dibujar esta parte.

La pelicula trata fundamentalmente sobre tias buenisimas lesbianas en pose de tias buenas, peleando entre ellas y con el resto del mundo, poniendo mas pose de tias buenas, echandose agua por encima de las camisetas, destruyendo todo con armas gigantescas y siendo mas duras que el plutonio y mas lesbianas que nadie.

Pero sin ningun tipo de disimulo. Por ejemplo: La escena de cavar en la arena. Ni cavan ni nada. Solo se agarran a las palas y se mueven y se contornean, hasta que empiezan a echarse cubos de agua unas a las otras, amenazandose de muerte.

A los 5 minutos, cuando ves que el plano que transcurre en el garage consiste en a) un fondo croma horripilante y b) una toma de un monton de maquetas de coches absolutamente cutre y demencial, surgen dos posibilidades.

Primera, que no tuvieran dinero para rodar una escena en un garage ¿?¿?¿?¿
Segunda, que esten descojonandose de todo el mundo.

Tambien esta la opinion de Zio que dice lo siguiente: El fondo croma cutre es un recurso para saber que te hallas en un flashback. Cuando todo se ve en croma, es un flashback.

Porque esa es otra. La peli se rueda completamente en un cacho de desierto con una caravana. Ni siquiera se ve la parte de atras de la caravana. Una verdadera obra mestra.

Cada 2 minutos aparece un flashback. Los primeros tienen sentido. "Hace dos horas". Luego empiezan a ser mas sospechosos: "hace 4 horas", "hace 4 horas y 3 minutos", "hace 4,17 meses".

Al cabo de un rato, ya nada tiene sentido. La mitad de las cosas que pasan son directamente absurdas. Sexploitation elevado a la 4354543 potencia, violencia gratuita contra el genero masculino, sangre y carne por todas partes, pero las tres protagonistas absolutamente impresionantes siempre.



Lo del fondo croma empieza a ser exagerado. Todo esta grabado asi. No hay escenas en un estudio, pero si las hubiera, lo habrian montado con croma usando una foto de otro estudio. Las explicaciones absurdas sobre el desarrollo de la pelicula se vuelven demenciales. De pronto, una escena en una iglesia que no tiene absolutamente nada que ver con el resto de la peli. Cada vez armas mas grandes, lesbianismo exagerado y tias buenas psicopatas.

Los ultimos 30 minutos de la pelicula son el culmen maximo de la bizarrez total. La escena de la nieve no la cuento porque es *demasiado* buena, pero era imposible parar de reirse. Ya directamente uno no espera siquiera una continuidad, es una avalancha de imagenes absurdas de, en algunos casos, una violencia extremadamente gratuita. La pelea final, desde mi punto de vista, es exagerada. Todos mueren, reviven, salen ilesos de explosiones gigantescas, incendios, disparos, cortes, yoyos asesinos, punkis con recortadas, chinas locas.

Tras destruir totalmente el escenario, no tiene sentido continuar con la peli, asi que con un desenlace totalmente (in)sospechado, la pelicula termina de golpe literal, dejandote como si te hubieran tirado en la cabeza un piano lleno de visceras y tias buenas.

Incapaces de movernos por el shock, empezamos a leer los titulos de credito, convencidos de que ted raimi tiene que aparecer por ahi. Nos damos cuenta de que los nombres de los creditos no tienen ningun sentido, y los apodos de los actores, maquilladores, gente de efectos, asistentes... dan mucho miedo.



Al final de los creditos no aparece el logo de Dolby o de universal, sino de "Strippers guild of canada" o "International Breast technicians". Pero lo mejor de todo (y eso que mucha gente pasa de los creditos, y luego se pierde cosas tan maravillosas como el final secreto de "Zack & Miri make a porno", la ultima de kevin smith) es cuando pone:

The characters and events depicted in this photoplay are fictitious. No... really... It's all just make believe! Any similarity between our story and the classic and timeless works of William Shakespeare is purely coincidential.



Una verdadera joya del cine. Seguramente hagamos otro visionado en la pantalla gigante, por si alguien se apunta. De hecho, esta entre las 10 mejores pelis que he visto este año.

De los integrantes del visionado, una de las asistentes quedo horrorizada y queria ver bambi para recuperarse. Otra queria salir a chueca inmediatamente a desatar su instinto lesbiano. Otra no daba credito a sus ojos, repitiendo sin cesar "que maravilla". Uno se quedo dormido y el otro guardo un respetuoso silencio.

Estamos desenado que salga "Behind Bitch Slap: Building a Better B-Movie", una pelicula sobre como se rodo Bitch Slap, explicando cada toma, como hicieron esos cromas, y demas secretos de esta maravilla.

Voet ha vuelto ha parir otro de sus experimentos cientificos :)

Se trata de un simulador de particulas muy curioso que imita esos juguetes que consistian en un par de cristales con agua dentro y arena de color. Yo tenia uno cuando era pequeño y me pasaba horas viendo como cada vez que le daba la vuelta la evolucion era totalmente diferente. Fue uno de los primeros pasos hacia mi paranoia subsiguiente de los sistemas no lineales.

Pues bien, Voet ha programado uno en Java interesantisimo. Puedes modificar un monton de parametros.

Esta en: http://sand.cranf.net/

Ni dios ha dejado comentarios sobre la foto. Sois todos unos rancios. Asi que hemos decidido no poner las demas de la sesion, ya las pondremos en nuestra futura web de fotografia para dominar el mundo. Hala.

Zor: ¡Eris!
Misaki: ¡Ven!
Zor: ¡Tenemos una idea!
Misaki: Coger un vuelo e irnos a londres de fiesta!
Eris con cara de felicidad: ¿Hoy?

xDDD
Me encanta.

He hecho un descubrimiento impresionante!!!!
El papa benedicto no es en realidad Palpatine!!! Es Aigor!!!!

Marty Feldman no murio en los ochenta. ¡Simulo su muerte para poder llegar mas lejos, porque estaba encasillado en su papel de Aigor! Fue escalando puestos en la iglesia hasta conseguir, gracias a su fantastica carrera de actor, llegar a lo mas alto del vaticano.

Por eso parece todo el rato que el papa se esta descojonando, porque se esta descojonando de verdad. Porque debe ser divertidisimo hacer lo que ha hecho hoy: ir a un estadio con 40mil jovenes brasileños y decirles sin pestañear que sean celibes hasta el matrimonio. Sin descojonarse. Estoy seguro que en cuanto entra en sus habitaciones papales secretas esta durante horas partiendose el culo de la risa.

Hay que dar a conocer al mundo esta noticia! Expandid la palabra!

-La ciencia ha avanzado mucho... si quieres puedo operarte esta joroba.
—¿Que joroba?

No lo entiendo. Es cient�ficamente imposible. Mi cabeza no procesa como mi madre puede hacer 1200 puntos en el winlinez. Llevo unas cuantas horas intentandolo y en un alarde de suerte y concentraci�n he llegado a 900. Mi madre no distingue derecha de izquierda, tiene la visi�n espacial de un poco de plancton en un frasco sin agua, y cuando la preguntas donde esta Santa Cruz se�ala muy decidida hacia Icod. He llegado a la conclusi�n de que es cosa de combinatoria. Si estas 6 meses sin parar jugando al winlinez, las fichas tienen que salirte en un orden en el que se hagan filas de 5 fichas de id�ntico color en un tablero de 9x9. La �ltima vez que estuve en Tenerife intente seguir su metodolog�a para descubrir el secreto y es inutil. No hay ninguna metodolog�a, se limita a mover fichas de un lado a otro.Es desesperante. En la imagen pongo un link con el programita por si algun inconsciente lo quiere intentar. Aviso: es mas adictivo que jugar al Quake. El dia que Bill Gates ponga eso en windows, la hemos cagao.En otro orden de cosas, me han encantao los haikus del guestbook. Hay algunos que son totales, como el de los kiwis de Manuma, claro que es necesario haber recorrido los bosques de Nueva Zelanda gritando gummi sin que se te cayera la cara de verguenza para poder comprender el significado zen del tema. Estoy como loco con el scanner, y las �ltimas fotos de Nueva Zelanda las recojo ma�ana (con el revelado en cdrom directamente) as� que supongo que ma�ana empezare a postear por trozos el viaje :)Sobre gotiqueces y otras tonterias, a la gente le ha dado ahora por cuchichear sobre Ivan. Creo que voy a a�adir una seccion de cotilleos goticos en belcebu a ver que tal. Hace unos d�as entend� porqu� me caen tan mal los g�ticos (por llamar de alguna manera a la gente que suele ir por estos sitios) o mas bien, porqu� valoro tanto la sinceridad. Creo (cada vez mas) que la sinceridad y la verdad son una de las cosas mas importantes que hay. Si hago una lista de cosas que jamas querr�a en una pareja (ficticia, porque cada vez pongo mas requisitos y al final no existe (ficticia la pareja, no la lista)) aparte de fumar, celos, poca inteligencia y esas cosas que ya he puesto en otros posts, es requisito fundamentalmente imprescindible la sinceridad/verdad. Si no hay verdad, o sea, si hay mentiras; no hay sinceridad. Si no hay sinceridad no hay confianza. Si no hay confianza no puede haber nada. No entiendo la justificaci�n de nada con una mentira. En algunos casos comprendo que la gente haga cosas como dile a fulanito, al cual no conoces de nada, que no vas a instalarle windows 3.11 porque te has ido al Congo Belga a muestrear bigaros (los bigaros no son una tribu autoctona sino un molusco muy simpatico, comestible o no, como casi todo). Aunque yo prefiero decir que es que no instalo Windows 3.11. Claro que quedas como un borde, y el otro queda como Dios, pero eso es ya a gusto de cada uno. La gente esta demasiado acostumbrada a inventarse las excusas, a dar razones inveros�miles cuando es tan sencillo como decir no me apetece ir al cine. Sobre todo si hay amistad. Sobre todo si hay algo mas.Eso si, estoy desarrollando una reacci�n absolutamente pauloviana con la frase "se dice el pecado pero no el pecador". Autom�ticamente entro en modo Berzerker +50 contra cotillas / cuchicheadores y me entran unas ansias irrefrenables de explorar los intersticios cerebrales de la persona que me esta soltando semejante afirmaci�n, mas aun si es alguien g�tico / de negro / similares, y ver si tiene suficiente masa encef�lica como para pintar las paredes de mi casa, o en su defecto, si le cabe su propio coraz�n en una bota :)Ah, y lo mejor de esta tarde es que, viniendo de ver Deliciosa Martha con Elenita, hemos encontrado una tienda de mochilas regentada por una damisela lesbian�sima que oia Mecano (se aceptan apuestas sobre la canci�n que sonaba (pista: no es superrat�n)) en la que ten�an la mochila m�stica con cremallera gigante de Juanan, la cual ha pasado a suplantar a mi mochila OEM que se ca�a a cachos. Ademas tiene cintur�n, para que no se me caiga cuando patino :) :)