Hoy hemos tenido lo que Darius llamaria "una experiencia completa". Ha sido bizarro y enriquecedor.

Todo empezo hace un par de meses cuando un sitio fantastico llamado "La Casa de Burgos" cerró sus puertas. A pocos metros del mercado de fuencarral se podia comer un menú riquisimo mientras el sol entraba por la ventana, por encima de la cota de contaminacion de la calle. Solecito en la mesa, comida rica y precios baratos.

Obviamente cerró.

Ayer observamos al pasar frente al Mito, que de nuevo estaba en la calle la carta de menu del restaurante. nos hizo mucha ilusión. 7.80 el menu en un sitio practicamente vacio donde te tratan bien. Asi que decidimos ir hoy.

Nada mas entrar por la puerta de la casa regional de burgos te saluda un urogallo disecado en una vitrina, donde unaplaca de la asociacion de amigos de Feliz Rodriguez de la fuente destaca las virtudes de este animal, que poco puede opinar al respecto. Salas de reuniones a los lados y la puerta del restaurante.

Absolutamente vacio. Nos recibe un joven chino con bermudas y camiseta acorde a la zona fuencarralera en la que estamos. El poster de la catedral de Burgos sigue en el mismo sitio, pero al lado se ve un florero con unos juncos. Algunos cambios sutiles en la decoración, y la ausencia de la señora de burgos y el camarero andaluz que es su señor esposo nos hacen sospechar de un cambio de dirección. La presencia de otro señor absolutamente chino que nos da los buenos dias sonriente pero un poco perdido confirman nuestras sospechas. La casa de Burgos ha pasado a ser regentada por chinos.

Abiertos a nuevas experiencias, y viendo que el menu parece bastante normal, nos animamos a pedir. Ensalada campera y escalope, gazpacho y pollo al ajillo. Por detras la carta empieza a mutar levemente, incluyendo platos combinados con croquetas, huevos y ensaladilla, para terminar en platos grandes de empanadillas chinas por 3.8€ y algun otro elemento de nombre exotico.. Nuestras cocacolas aparecen en vaso. Sin lata ni botella. Un mal presentimiento empieza a crecer. A mi me gusta saber de donde salen los liquidos que bebo. Pero inmediatamente despues aparece una jarra de agua enorme, vasos y ... pan de gambas recien hecho (del que sabe a pan de gambas, no del que sabe (y seguramente es) poliexpan).

La ensalada campera es curiosa. Cortada milimetricamente en bloques de 1 cm cubico (incluyendo el atun), esta buenisima. El pepino es fresco y recien cortado. me gusta mucho el pepino y es muy facil saber si algo esta bueno por la calidad del mismo. El gazpacho aparece... ¡¡¡en un plato hondo!!! Pero el chico chino lo trae tan ilusionado que decidimos probarlo antes de nada. El gazpacho esta muy bueno. nos planteamos si realmente somos los primeros clientes que tienen. A mitad de comida, aparece el señor muy apurado con el pan. Le informamos que no hace falta pan (estamos eliminandolo de la dieta).

Muy atentos todo el rato, nor preguntan si todo esta bueno, queremos algo, necesitamos algo, etc. Vamos, lo que deberia ser en cualquier sitio pero no pasa en ninguno. Acostumbrados a la aletoriedad de camareros del Vivares, nos parece ciencia ficcion (Algun dia hare *otro* articulo sobre los camareros del vivares). El escalope resulta estan *buenisimo*. Pero de verdad. La cantidad es adecuada. Estamos hartos de menus para obesos. Unas pocas patatas, pero riquisimas. Dos filetes con un empanado de pan de verdad.

De postre nos ofrecen flan, cafe, helado. Ante mi pregunta "¿Hay fruta?" se genera una acalorada discursion entre el chino de mas edad y con atuendo clasico y el mas joven de atuendo moderno. Al cabo de un rato en el que parece que estan decidiendo la politica internacional del sudeste asiatico, responden al unisono: MELON! Perfecto, es lo que tomo de postre siempre que puedo.

En ese momento acaban los simpson en la tele, y el chino joven nos dice "un poco de musica ahora". Hay que resaltar que somos los unicos clientes, y seguramente los unicos ocupantes del edificio xD. El señor mayor aparece con un instrumento gigantesco, mezcla entre piano de cola e instrumento de tortura medieval y se pone a desembalarlo al lado de la entrada. El instrumento es un YangQuin, una especie de cimbalo chino de 144 cuerdas y 4 octavas y media. Se toca con dos martillitos-baqueta flexibles de bambu. El señor comienza a tocar e identifico inmediatamente el sonido de los primeros acordes de "Rakim", de dead can dance. Se trata de uan version menos portable del instrumento que toca Lisa Gerrard que tantisimo me gusta.

20 segundos despues estamos con la boca abierta. El señor toca el instrumento de forma absolutamente espectacular. Es una pasada. No se parece a los señores chinos que tocan instrumentos por la calle. Suena *muy bien*. Al cabo de un rato, cuando termina una pieza claramente oriental, descansa unos segundos y se pone a tocar el Para Elisa de Beethoven perfectamente. Es una pasada. Terminamos el postre y nos ponemos a hablar con el señor que nos explica como funciona el instrumento y que lleva tocandolo muchisimos años y que es musico profesional. Nos preguntan si hemos comido bien y se despiden de nosotros deseandonos un buen dia.

La musica maravillosa nos ha dejado un buen cuerpo y un relax encima fantastico. Al salir del ascensor y aparecer en pleno centro de chueca la sensacion se difumina un poco. Modernos por todas partes, tiendas con musica agresiva y volumen alto y mucha gente.

Es increible como la música puede modelar el estado de animo. La verdad es que nunca pense que "Vamos a comer a la casa de Burgos?" fuera a ser asi.

Este es el post de peliculas que quiero ver. Comentare que me parecen una vez las haya visto :)

- Surrogates. Regulera.
- Bitch Slap!
- Up: Vista [+ info].
- Ponyo: Vista [+ info].
- Cloudy with a chance of meatballs
- A serious Man
- Tron Legacy
- Where the wild things are
- District 9: Vista [+ info].
- Oceans
- Planet 51
- 2012
- Moon - Buenisima. Ciencia ficcion pura.
- Lucky

Se aceptan recomendaciones.

Los de radio 3 son un poco raros. No oigo nunca la radio, compro periódicos o veo la tele, pero yendo a Radazul hace unos días se me ocurrió ponerla y *ALUCINÉ*.

Locutor: A continuacion vamos a oir una seleccion de temas pertenecientes a peliculas neorrealistas de Passolini.
Locutora: Concretamente vamos a escuchar un tema de 1962 perteneciente a una escena de Mamma Roma cantado en italiano por Joselito.

[Suena una cancion realmente horrible grabada en algo que estaba a siglos del vinilo, probablemente un disco de cera o algo similar]

Locutor: ¡Que maravilla!
Locutora: Si. Pobre niño.

Pues así todo el rato. Al cabo de un rato estaban entrevistando a un señor con voz de tener sobre los 3500 años de edad. Suena una canción y cuando acaba se oye al entrevistado.

"Oye, este tema es buenisimo. Me lo vas a tener que grabar porque hace viente años que no lo escucho. Me he traido un disco duro portatil que...."

Pero nada de todo esto es comparable con la escena de la lucha de payasos del episodio 2x03 de Malcom in the middle, serie maravillosa donde las haya.



Que a su vez no es nada comparado con el episodio 4x07 de galactica. Si las anteriores temporadas tenian episodios de relleno, esta es absolutamente trepidante. Todos los capitulos te dejan de los nervios. Son como el cliffhanger típico de los ultimos 3 minutos de Lost, pero durante todo el episodio. Cada semana la serie va a mejor. Arg, NO quiero que acabe.

Y he terminado de montar mis alas Icaro Tech. Mañana me saco un par de fotos en el club con el equipo completo, que hace muchisimo que no pongo fotos mias.

Estoy absolutamente hiperactivo. Dormir unas 117 horas seguidas y beberme 17 metros cubicos de agua han servido para re-activarme despues de un fin de semana de mil grados centigrados.

Que una horda de como 50 musicos de orquesta de barrio, con sus trompetas y sus tambores, lleven recorriendo la calle donde vivo a velocidad de stephen hawking sin potencia auxiliar, acompañados de unos gaiteros tan sumamente horribles que en su galicia natal buscaron el punto mas alejado de su reino para librarse de ellos, llegando a la conclusion que el calor tinerfeño era lo mas adecuado, no ayuda en exceso a la paz espiritual. El sonido es parecido al de poner hacia atras el tubular bells XVII a toda velocidad, superpuesto a la mascleta mayor de las fallas de valencia, desplegada por las falleras ninja armadas con sus peinetas arrojadizas (c) misaki. solo que cda 5 o 6 minutos sube un poquito de volumen a medida que se aproximan hacia mi casa a una velocidad de deriva continental con poca prisa.

Esta situacion ha desembocado en un duelo con lectorconstante de titulos de peliculas que deberian hacerse:

· Los gaiteros nazis deben morir
· La venganza de los zombis zombis III: los requetemuertos vuelven de la tumba
· tapir 3, la venganza
· mechatapir vs mapachezilla, el retorno de los colosos de pelo

No se porque con esta mujer siempre se acaba hablando de tapires.

Para no cambiar de tema, estoy haciendo una investigacion de los nudos nauticos aplicados al bondage. Es increible que con la cantidad de gente a la que le gusta el bondage y las restricciones, los poquisimos que saben hacer unos cuantos nudos utiles. Con lo bonito que queda un ballestrinque en aro en un collar con argolla. O lo practico y *seguro* que es utilizar una vuelta de forajido. Sin hablar de las maravillas que se pueden hacer con varios trozos de cuerda y unos cuantos nudos hunter para unirlas.

Estoy planteandome hacer unos videotutoriales, aprovechando mis ultimas investigaciones en video y streaming. Tambien he vuelto a ponerme con la fotografia. Estoy intentando hacer inmersiones de por libre para poder dedicarme a la camara, pero tambien he vuelto a coger la reflex para hacer pruebas.

La posibilidad de poder exponer una serie de panoramicas de islandia a tamaño megagrande (son fotos de 40 megapixeles) esta cada vez mas cerca. Pero tengo un par de ideas menos documentecnicas. Mas artisticas. Aunque despues de ver las de Islandia impresas a un metro, he de reconocer que me gustan. Mucho.

Ademas estoy encontrando exteriores verdaderamente interesantes en Tenerife. Desde la leproseria/cuartel abandonado hasta la playa de la lujuria, pasando por el estudio mas espectacular que jamas podria tener, y que en realidad siempre he tenido a 10 metros. Y nunca me he dado cuenta.

He empezado el curso de Oxygen Provider. De momento parece sencillo y el temario es tipo "los pulmones son importantes para respirar y no deben ser extirpados con una cuchara, al contrario que el bazo."

Y me hace mucha ilusion que el club de buceo tenga una inmersion "nombrada" por mi. A partir de esta semana, los bellos clientes y clientas, expertos buceadores, responsables y alegres personos, pueden disfrutar de "el brazo cortado". Venid todos en masa a bucear. Es barato! (fin de la publicidad subliminal).

Sigo deseando una extincion masiva de la especie humana. Ahora han prohibido patinar en valencia. Dentro de poco sera obligatorio ir a misa y los sex shops ilegales.

Habra un submundo de deportistas fuera de la ley, que correran y patinaran por las alcantarillas. Se haran viajes secretos a ucrania, donde podras comprar unas bolas chinas sin que las hordas fascistas te metan en la carcel por pervertido. Y tendremos nuestro obligatorio vehiculo de combustion interna, aunque no lo usemos. Para despistar.

Ayer pense en el concepto de motor de combustion interna mientras venia de radazul. Es una salvajada. es increible que en pleno siglo XX. XXI. eso. sigamos usando un metodo que consiste en meter una cosa que explota dentro de un chisme de metal, hacer que explote, y convertir ese golpe en un movimiento de piezas de acero. Es taaaan rustico. Recuerdo una historia de Asimov que hablaba de los hombres prehistoricos, con sus hachas de silex, sus pieles y sus ferrocarriles.

¿Donde rayos estan los aparatos que utilizan el campo magnetico terrestre para generar energia? ¿Sabeis la cantidad de energia que se desperdicia en un coche?

Me muero de ganas de ver a Eris. la cual me da una envidia impresionante por las 17mil cosas que ha hecho ultimamente. Da miedo ultimamente, cosa que me gusta muchisimo. Parece un motor de propulsion ionica. Ha tardado en coger velocidad pero ahora es imposible de parar :)

La superposicion cuantica se da cuando un elemento posee dos o mas valores de una cantidad observable. En el momento de la observacion, el estado colapsa automaticamente a uno de los valores posibles. Mientras NO haya observacion, el elemento esta en AMBOS estados de forma simultanea.

No hay que confundirlo con el principio de incertidumbre de Heisenberg, en el que los dos estados no colapsan, sino que cuando se conoce/observa uno de ellos, el otro toma un valor que es la superposicion de muchos estados (usease, se desconoce su valor real).

El gato de schrodinger es un experimento que consiste en una caja que contiene un gato, una ampolla de veneno, y un martillo capaz de romper la ampolla conectado a un detector de particulas alfa. Cuando llega una particula alfa, el martillo actua, se libera el veneno y el gato muere.

Se considera que el conjunto completo de elementos esta sometido unicamente a las leyes de la mecanica cuantica, no a la fisica newtoniana (que es la que se aplica a cosas como gatos, realmente :)

Al lado del detector, se situa un atomo radioactivo, el cual tiene un 50% de posibilidades de emitir una particula alfa en una hora. Al pasar la hora, el estado resultante consiste en 1/2 de posibilidad de particula alfa y 1/2 posibilidad de no particula alfa.

El gato tiene un 50% de posibilidades de estar muerto. La unica forma de averiguar como esta el gato es abriendo la caja. En ese momento: al OBSERVAR, el estado colapsa automaticamente a uno de los valores posibles, debido a la superposicion cuantica.

Mientras no estamos observando, esto no sucede. Esto quiere decir que *realmente* el gato esta vivo y muerto a la vez. De hecho el estado del gato se define mediante una funcion de onda bastante chunga que resulta de la superposicion de los dos estados. Aunque el sentido comun nos diga que el gato NO puede estar vivo y muerto a la vez, eso es exactamente lo que pasa a nivel de mecanica cuantica.

Este comportamiento es una consecuencia de la naturaleza ondulatoria de la materia. No se puede observar con gatos, ya que es complicado aplicar mecanica cuantica a algo del tamaño de un gato, pero si que es posible observar directamente comportamientos derivados de esta superposcion de estados en experimentos empiricos, como puede ser el de la doble rendija (tambien llamado experimento de young).

P.D. Nota para expertos en supercuerdas, fisicos de particulas y fisicas nucleares que se que leen esto. Esta explicacion es sencilla y esta destinada a poder entender mi camiseta. Si alguien quiere hacerme 27 correcciones o convencerme que el universo tiene 26 dimensiones espaciales y taquiones, me parece perfecto, seguro que mi post tiene muchos fallos. Pueden ustedes enviar sus correcciones si asi lo desean :P

Maaaaañana parto en avion a diferentes puntos extraños de la peninsula. Tras haber sobrevivido la primera parte de las practicas de rescue, curso que me esta gustando *muchisimo* aunque todo el mundo se empeñe en acojonarme con la siguiente practica que tengo, las inclemencias del tiempo impiden el buceo en estos dias, y aprovecho para pegar saltos, ver a los gatos perdidos, perderme una fiesta bdsm porque cierta persona se ha esguinzado un pie, colapsar con gente a la que tengo muchas ganas de ver, recuperar mis patines, o al menos uno de los pares, ver una pelicula sobre cacahuetes en una pantalla gigante y luchar contra las iguanas.

Eso si esta noche no cae un asteroide sobre mi casa, claro.

En la cual hay una temperatura constante de 18 grados centigrados, sea invierno o verano. Lo que me permite poder bucear todos los dias con traje humedo y sin chaleco de calor, ya que el agua esta a 1 grado mas que el sitio donde duermo.

No se si me llevo el portatil, con lo que estare posiblemente incomunicado a nivel de mail una semana aprox. Llegare a Madrid en algun momento entre el sabado y el martes. Si alguien quiere quedar conmigo, regalarme presentes, ofrecerme sexo, patinar por las calles de Madrid, o las cuatro cosas a la vez, solo tiene que utilizar esa cosa que tiene teclas y la gente lleva siempre encima. Prometo mirarlo de vez en cuando.

Traduccion de Elisabet (gracias :)

Haus der Luge, de Einsturzende Neubauten. Uno de los motivos por los que volveria a estudiar aleman es para no perderme el 75% cuando oigo una cancion tan maravillosa como el Haus der Luge. Si el tema es musicalmente fantastico, cuando entiendes lo que esta diciendo se vuelve una obra de arte.

Primer piso:
Aquí viven los ciegos
Que creen lo que ven
Y los sordos
Que creen lo que oyen
Amarrado a un taburete de cocina
Está sentado un loco que se cree
Todo lo que puede tocar
(sus manos yacen en el regazo)

Segundo piso:
Rollo a rollo
Vía a vía
empapelado con fibra gruesa
En los pasillos están los inquilinos
Observan las paredes con atención
Allí buscan vía a vía
Errores de impresión y ortografía
Ni siquiera pueden descifrar sus nombres

Adelante hacia la siguiente planta
a la que – oh maravilla! – nunca terminada
solo se puede acceder mediante la escalera
-
-
Aquí almacenan errores, que pertenecen a la empresa
Con ellos embaldosan los suelos
que nadie tiene permiso de tocar

Cuarta planta:
Aquí vive el arquitecto
Que se siente realizado con su proyecto
Este edificio está lleno de ideas
Llega del funda- al firmamento
Y del fundamento hasta la empresa

En la planta baja:
Se encuentran cuatro puertas
Que llevan
Directamente hacia el exterior
O mejor dicho a la piedra fundamental
Que espere quien quiera
A las 12 llega el hormigón
Colocación de la primera piedra!
Razonamientos pintados
a la altura de la cabeza de color marrón
infame o violeta católico
para una mejor orientación

Ático:
Tiene un desperfecto
En la armadura está sentado un hombre viejo
En el suelo ángeles muertos esparcidos
(sus caras se parecen a la suya)
Entre sus rodillas aguanta una escopeta
Apunta a su boca
Y en el cráneo
A través del cráneo
Y fuera del cráneo
En el caballete del tejado
Penetra el proyectil

Dios se ha suicidado
Se está construyendo un ático
Dios se ha matado
Se está construyendo un ático
Mentira, mentira
Se está construyendo un ático

Subterráneo:
Esto es un sótano
aquí vivo yo
aquí es oscuro
humedo y agradable
esto es un sótano
aquí vivo yo
esto es un regazo

No me reia tanto con algo desde hacia muchisimo tiempo. El capitulo 26 de Excel saga es TOTAL. Es muy absurdo.

"Este episodio nunca fue emitido durante la emisión original de Excel Saga en TV Tokyo y, de hecho, los productores nunca quisieron que fuese puesto en TV, ya que todo el contenido era objetable para los censores (incluyendo sangre y gore, insinuaciones sexuales, desnudez, violencia y humor de mal gusto). Se va incluso "más allá del límite", con un minuto más de rodaje de lo normal. El show entonces, llega a una conclusión abierta..."

Si alguien puede recomendarme algo que se aproxime a esto o a photon, o sea, divertido, se lo agradecere mucho!

En un alarde de inconsciencia absoluta, ayer decidi que me parece fatal que un fontanero cobre mas que un ingeniero superior (mentira, decidi que me parecia fatal que un fontanero me cobrara) y me dedique a arreglar todos los problemas existentes en mi maravillosa morada.

Los fontaneros son algo parecido a los Illuminati pero en freelance. Almacenan un conocimiento mistico que no traspasan jamas a nadie. No hay documentacion escrita, ni procedimientos ni nada. La mayor parte de sus estudios los dedican a aprender como esconder lo que estan haciendo del cliente observador y a poner cara de poker. Para que sea mas dificil averiguar que han hecho, cobran siempre lo mismo: una burrada, hagan lo que hagan. Usan un vocabulario que les pareceria arcano a los diseñadores de las placas de los cray x-mp, y segun una estadistica que he hecho, cualquier pieza, desde una junta de goma a una caldera a energia atomica, cuesta como minimo un numero de 3 digitos en euros.

Asi que armado de google y de una llave inglesa que tuve que cambiar en los chinos porque la primera no funcionaba, me dirigi a averiguar por que extraño motivo ninguno de los grifos de mi casa tenia casi presion, y la columna de hidromasaje no tenia ninguna.

Al contrario que los informaticos, que hacen tutoriales de todo, los fontaneros jamas te diran como se arregla nada. Asi que poniendo en riesgo mi vida, desvelare los procedimientos que use para llevar a cabo esta misteriosa tarea.

El metodo fundamental que utilizo para arreglar cosas desde tiempo inmemoriables tiene consecuencias filosoficas importantes. incluso una vez lo utilice para explicar una maquina de movimiento perpetuo, pero esa es otra historia.

El metodo consiste en desarmar las cosas reduciendolas a sus unidades elementales (que no particulas) y volverla a construir.

De este proceso obtenemos los siguientes axiomas:

1- Todo vuelve a funcionar
2- Sobran piezas.

Con lo que aplicando un poco de logica, podemos llegar a la conclusion de que las piezas que sobran son aquellas que entorpecian el funcionamiento del artefacto.

Repitiendo el proceso de desarmado y armado n veces conseguiremos, por un lado, que la eficacia del dispositivo tienda a infinito, y por otro lado suficientes piezas para duplicar el dispositivo y asi tener dos.

En mi caso comence por los grifos. El pitorrillo de los grifos tenia una especie de muescas que indicaban que alguna herramienta encajaba ahi (o que habia sido construido por una civilizacion extraterrestre, si el programa es de iker jimenez). Unos alicates alargados sirven para desenroscar el extremo del grifo. Inmediatamente cae un monton de oxido y arenilla, fruto de las obras del canal de isabel segunda que han tenido mi calle medio cortada los ultimos tiempos, asi como rejillas, juntas y chismes cilindricos de metal, uno de los cuales desaparece por el desague. Tras abrir el agua, sale un monton mas de guarreria a alta presion, y en pocos instantes, agua limpia. Con las piezas que me quedan monto el grifo que ahora funciona a presiones de varias kiloatmosferas, y que por la falta de ciertas piezas, traza patrones fractales con el agua.

La columna de hidromasaje ha sido muchisimo mas complicado. Para empezar he tenido que conseguir los diagramas de montaje e internos del chisme, los cuales he conseguido descargar de teuco.noseque. He tenido que usar herramientas avanzadas (destornillados y llave inglesa) para extraer de la pared la susodicha columna. Por detras era similar a los motores del enterprise pero con mas tubos. Si ya me han preguntado mas de una vez como funcionan los mandos frontales, que estan diseñados para humanos, la parte de atras parecia diseñada por HR Giger un dia de resaca chunga.

He procedido a desarmar multiples partes del chisme hasta tener una coleccion de tuercas raras, juntas de goma, tubos color cobre y tubos extraños bastante espectacular. Cortar y activar el agua de la casa me ha servido para averiguar el funcionamiento interno del aparato y tras ir montando otra vez las piezas, he identificado la zona donde se perdia presion. Una pieza hecha de cobalto en estado puro, de origen claramente extraterrestre, que debia pesar 57 toneladas y era inamovible, indesplazable e imparable, todo a la vez. Tras hacer muchisima fuerza con la llave inglesa he conseguido sacar un tubito que entraba en esa pieza, empapar el baño, un simulacro de lluvia radioactiva y una bañera hellraiser. Luego he movido todo mucho, he intentado reducir la pieza conflictiva a sus unidades elementales (particulas subatomicas) e incluso en un alarde de equivocacion, he montado la toma de agua fria en la salida de agua de la pieza maldita, invirtiendo la presion como un verdadero goonie. En este punto ya eramos tres los implicados. Eris, que sin su ayuda habria sido imposible, y Alma que con sus intentos de sacar fotos a la situacion me puso lo suficientemente nervioso como para que conectara los tubos al reves, que fue lo que probablemente soluciono el problemo.

Convencido por la falta de exito, he vuelto a montar la columna de hidromasaje (la cual ha pasado de la bañera al suelo a estar invertida a...) y solo me han sobrado 5 piezas. Dos de ellas tuercas bastante gordas. He activado el agua e inmediatamente, entre musicas celestiales todo ha comenzado a funcionar perfectamente. La presion era perfecta, el agua caliente salia caliente y la fria fria, los chorrillos de hidromasaje funcionaban y hubo gran regocijo, aunque creo que no tuvo que ver con lo de la ducha, pero bueno.

Tras subir un nivel en fontaneria creativa freestyle me he dedicado a la recuperacion de desastres, y en poco tiempo he conseguido que no fuera necesario nitrox y traje seco para entrar en el baño.

Recordad! Antes de llamar al fontanero, al carpintero, al ingeniero experto en alta tension o al apicultor, probad vosotros mismos a solucionar el problema. En el mejor de los casos arreglais el grifo, y en el peor teneis que llamar al fontanero, pero os habreis sentido como super mario durante un rato. Pero sin los orangutanes y los barriles, espero.

Pobre instructor....

(16:04:48) Vins pueblollano: cuando estabamos en la piscina, mientras bajabamos, me dice el instructor, oye, por que no te aprietas la nariz para compensar? y le digo que yo
(16:04:57) Vins pueblollano: -no, es que a mi me gusta compensar con la lengua
(16:05:08) Vins pueblollano: (cara de interrogante) -con la lengua?
(16:05:14) Vins pueblollano: -si, la maniobra de marcante-odaglia
(16:05:25) Vins pueblollano: y dice "ah".
(16:05:28) zor.v10@gmail.com/Work: xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD